Der Witze Thread *lol*

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

den kannte ich schon aber der ist sau gut

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfot...






Edit. Hab das letzte Wort mal gekürzt. Nicht das es Ärger gibt

Ein Jägersmann geht auf die Bärenjagd. Auf einer Lichtung legt er sich auf die Lauer und tatsächlich steht plötzlich ein riesiger Bär vor ihm. Er schießt – und streift den Bär nur am linken Ohr. Bevor er fliehen kann, packt ihn der Bär und sagt. „Okay, entweder ich reiße dich jetzt in Stücke, oder du bläst mir einen.“ Dem Jäger ist sein Leben lieb, und so bläst er dem Bären einen und geht völlig fertig nach Hause.

Am nächsten Tag packt ihn die Wut, er lädt sein Gewehr und rennt zurück in den Wald, findet tatsächlich den Bären, schießt – wieder daneben, diesmal streift er den Bären am rechten Ohr. Der Bär packt ihn wieder und sagt: „Also: tot oder blasen.“ Wieder überwindet sich der Jäger und bläst dem Bären einen.

Nach einer Woche hält er es nicht mehr aus. Er schwört Rache und läuft mit geladener Flinte in den Wald. Er sucht den Bär an der Lichtung, als er hinter ihm in den Büschen raschelt. Da kommt der Bär aus dem Gebüsch, legt dem Jäger die Pranke auf die Schulter und sagt: „Sag mal, du kommst aber nicht wirklich zum jagen her, oder?“

Der ist gut...

Bert und Martin sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Bert: "Hör mal, Martin, was meinste, zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen. Da sagt Martin nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du da so sicher?"
"Na, da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine
und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist um so größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, um so größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Lol! xD

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung desGehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.

Modul II
Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
Einparken, 2. Teil: Manöver.
Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers.
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
Sonderkurs: Einparken in der Garage.
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blondinen).

Modul III
8.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau desMannes bringen.
9.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
10.)Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
11.)Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
12.)Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
13.)Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
14.)Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
15.)Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?&ldquo
16.)Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
17.)Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette)er männliche Teil der Frau.
18.)Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
19.)Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen
20.)Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
21.)Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität
22.)Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon
(Schlafsack einplanen)
23.)Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)
24.)TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
25.)TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
26.)Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
27.)Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Man(n) muss nur...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...
zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glücks. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davon rennen,
der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen
werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen und Bier

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich absolut überfordert.

Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"


Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Und noch ein Witz – politisch nicht ganz korrekt!

Ein Türke, ein Niederländer und ein Österreicher werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot
nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch
einen Wunsch frei!

Fang Du an, Niederländer!" "Ich wünsche mir, dass
ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Türke , der
das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken
binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut
Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon
gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" .
Der Türke und der Niederländer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl
an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken"

2. Klasse Grundschule:

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreibst, kannst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast du toll gemacht. Zur Belohnung darfst du 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Isch wolle schpiele mit die beiden ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. - Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

True life

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und
sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Weltklasse

Eine Frau kommt zum Arzt , überall grün und blau ...

Der Arzt : " Um Gottes Willen , was ist ihnen denn passiert ? "

Die Frau : " Herr Doktor ich weiss nicht mehr was ich tun soll ... jedes Mal , wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich ... "

Der Arzt : Da kenn ich ein absolut effektives Mittel ! In Zukunft , wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln , gurgeln , gurgeln ...

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben ...

Die Frau : Herr Doktor , ein genialer Ratschlag ! Jedes Mal wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist habe ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert ..

Der Arzt : " Sehen sie , einfach nur das Maul halten ....

OK, dieser Witz ist ein bisschen versaut:

Sitzen zwei Jäger aufm Hochsitz.
Schaut der eine durchs Fernrohr und fragt den Anderen: "Was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau fremdgehen würde?"
Meint der andere: "Ich würde ihr zwischen die Augen schießen."
"Und was würdest du mit ihrem Liebhaber tun?"
"Dem würde ich die Hoden abschießen. Wieso?"
"Wenn du dich beeilst, schaffst du es mit nur einem Schuss."

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"

Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Sitzen 2 Elefanten auffem Baum, fliegt ne Giraffe vorbei.......sagt der eine Elefant zum anderen u, Sachen gibt's!


Sitze 2 Tauben auffem Dach, fliegt ein Düsenjet vorbei, sagt die eine Taube zur anderen :Mein Gott, der hat es aber eilig! Sagt die andere : Du, ich will dich sehen, wenn dein arsch brennen würde