mir geht die frage durch den kopp... was passiert wenn ich auf lichtgeschwindigkeit beschleunige und dann die scheinwerfer einschalte?
warum muss mann auf "START" drücken wenn mann Windows herunterfahren will?
Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Loddel: "Hast Du überhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." Loddel: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe: Loddel: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wär's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.
Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und bemerkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihm stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann "Und ich bin
der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich
bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?", sagte der junge Mann, "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagte sich der Mann. "Vielleicht
war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?",
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.."
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es
nicht mehr geht, so machen das die anderen auch", erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!", freute sich der Mann. "Ich mache es gleich noch
mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und
weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Zitat:
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
warum sind frauen nicht hübsch und intelligent zugleich?
weil se denn männer wären 
sitztn jogurt aufm dach
kommtn apfel vorbei und sagt
ey hast dun neues auto?
sagt das jogurt: ne ich angel grad
total sinnlos und banane
treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen"
Was haben frauen und Wirbelstürme gemeinsam? fängt mit blasen an und dann ist das haus weg 
mal ein paar manta witze
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"
Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zürst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.
Und da wundern sich wirklich noch welche, warum Opelfahrer VW-Fahrer hassen, bei den Mantawitzen hier...
Traurigster Witz der deutschen Geschichte: DDR
Härtester Witz der amerikanischen Geschichte: Bush Junior
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot --
14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten,
bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
"Morgen geig ich dem Chef die
Meinung."
Am nächsten Morgen geht Er auf
direktem Weg zum Chef,
will gerade die Tür aufreißen,
als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!
Und da Sie schon so lange hier sind,
haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.
Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
50.000 Euro!
Da denkt er sich:
Halt' den Mund und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich:
so,jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen:
Einen Mercedes! Ab zum nächsten
Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen
Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft
des Autohauses beglückwünscht ihn :
"Sie sind der 100.000 Kunde! Dafür
bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach
Wunsch!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich
behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als Er zu Hause ankommt,
schenkt er sich einen Cognac ein,
steckt sich eine Havanna an und
genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster..
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
überfahren wird,schwenkt
seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!
wie geilllllllll
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahah
Irgendwie eingeschlafen das mit den Witzen hier, deshalb von mir hier noch einer der auch zum angesagten Thema verlogene, katholische Kirche passt 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
als ob der besser war ....
Zitat:
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
überfahren wird,schwenkt
seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!
so ich nehm ihn wieder raus, da ja einige sich echt darüber aufregen....
Zitat:
der ist eig richtig bäöse.......
Sitzt n kleines Mädchen alleine im Wald und weint.
Plötzlich kommt n Mann vorbei und fragt sie, was denn los sei.
Daraufhin das Mädchen: "Vorhin kam ein Mann vorbei und hat mich vergewaltigt"
Der Mann öffnet seine Hose und sagt: "Nicht Dein Tag heute..."
Zitat:
da hast du recht der ist böse
und nicht witzig
Spaß ist wenn man trotzdem lacht...
Zitat:
als ob der besser war ....
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Zitat:
sondern den langen Zeitraum vom 6.3.2010 bis zum 15.3.2010,
Was im Auto so passiert... 
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb
mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma
die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich Sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch
auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh
keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiss zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an
Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*
Geil..... kann mir das sogar bildlich vorstellen
Ey das ist ja mal ein geiler Witz mein Vater und ich sind fast vor lachen aus den Latschen gekippt
Was hat ne Blondine und eine Schrottflinte gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden!
...Was macht ein Clown im Büro...
...faxen -.-
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Fraün grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel ! "
