Der Witze Thread *lol*

Schwedischkurs für Anfänger

Acker mit Mist düngen - Scheisse schmeisse

Akrobat - Gelenke verrenke

Alimente - Söhne löhne

Alkoholikerin - Liköre göre

Alptraum - Böse döse

Altenheim - Alde halde

Alter Rennwagen - Morsche porsche

Arzneimittel - Bazille kille

Aschenbecher - Kippe schnippe

Autopanne - Wage versage

Bankkauffrau - Knete grethe

Bauchnabel-Piercing - Ranze stanze

Bauchtanz - Ranze danze

Betrügerische Prostituierte - Böse möse

Bettnässen - Kisse pisse

BH - Balle schnalle

Bier - Hopfe tropfe

Biertisch - Tränke bänke

Boxkampf - Pelle verdelle

Brille - Nase glase

Camping - Drause hause

CD brennen - Date brate

Coitus interruptus - Möse böse

Demonstrantin - Störe göre

Diät - Esse vergesse

Dicker Hase - Wampe lampe

Dreiliter-Auto - Slanke tanke

Echo - Höhle gröhle

Ehekrach - Gesirre klirre

Euro-Geldschein - Schlappe lappe

Exhibitionist - Gurke schurke

Fast Food - Scheisse beisse

Faustkampf - Pranke gezanke

Fernsehkritiker - Glotze motze

Ferrari - Schummi brummi

Feuchtigkeitsmaske - Pelle quelle

Feuerwerk - Bunte lunte

Fleißiger Student - Gerne lerne

Fliegenklatsche - Mücke drücke

Führerscheinkontrolle - Lappe schnappe

Gebratene Leber - Gedärme erwärme

Geld abheben - Kohle hole

Geld fälschen - Krone klone

Gummistiefel - Matsche latsche

Handkuss - Tatze schmatze

Heiratsantrag - Göre beswöre

Hufeisen - Fohle sohle

Hundegebell - Töle kröhle

Hundehütte - Töle höhle

Hundezucht - Belle quelle

Hundezwinger - Belle zelle

Hunger - Mage klage

Kammerjäger - Kakerlage schlage

Kinderarbeit - Zwerge werke

Kinderrettung - Zwerge berge

Kindesmisshandlung - Plage schlage

Lauschangriff - Wanze pflanze

Liebeskummer - Herze schmerze

Mädels anbaggern - Göre betöre

Malerin - Kleckse hexe

Mathematik - Zahle male

Niesen - Nase blase

Nymphomanin - Sexe hexe

Obdachloser - Ohne wohne

Ossi - Zone wohne

Plattenarchiv - Schlager lager

Prostituierte - Öre göre

Radarkontrolle - Flitze blitze

Radtour - Pedale quale

Rasieren - Fratze kratze

Schadensersatz - Randale bezahle

Schaulust - Staune laune

Schmiergeld - Stinke pinke

Seniorenausflug - Greise reise

Tätowieren - Quale male

Toilette - Kacke baracke

Tunnelbau - Rohre bohre

Ungeziefervernichtung - Snecke verrecke

Vegetarierin - Möhre göre

Vermisstes Schiff - Jolle verscholle

Verspäteter Schüler - Penne renne

Vorzimmerdame - Wache drache

Waldarbeiten - Bäume räume

Windel - Gülle hülle

Zukunftsangst - Morge sorge

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert

fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hab grad schön gelacht...danke..

Bitte. Hatte heute auch schon pipi in den Augen

GEIL! perfekter abschluss für den Tag!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen ?

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Wie bringst du die Marken zum kleben ?

Die sind natürlich selbstklebend.....

Eben in nem Netz gefunden, vieleicht kennts ja schon einer aber ich finds einfach zum wechschmeißen. Lustige Bewertungen auser Bucht:

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren?!? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen?

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ?
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ?

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab! Zum gleichen Preis! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!
Antwort stimmt überhaupt nicht! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ?

http://item.teiletreff.de/023570-rollstuhl-aus-erbschaft-wie-neu

Also ich finds geil xD

Teiletreff wird zum allg. Kleinanziegenmarkt...

mal eben schnell melden

model: VW Sharan 2

Versandkosten: 400€

Dreist

VW Bonus

P1210319.jpg

traurig aber wahr.... :'(

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

McKinsey - oder wie Prozesse optimiert werden
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem
vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich,
dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel
mit sich herumtrug.

Mir kam das schon ein wenig
seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.
Später stellte ich aber fest, dass alle anderen
Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als
unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung
aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen
Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er:
"McKinsey war neulich bei uns, um unsere
Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten
und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf
den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu
sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und
müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen
dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."

Er war kaum
mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping"
hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch
den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang
in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er
stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu
müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich,
"ich musste einfach fragen." "Kein Problem!"
erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.


Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der
aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte
ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem
Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls
einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor
Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage
stellen.

"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser,
„nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber
McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der
Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding
gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn
sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann
die Hände nicht waschen.

Damit sparen wir über 90%
der Zeit, die wir im Waschraum sind sowie 5000 Liter
Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte
ich, sah aber ein Problem dabei.
"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie
stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er,
"ich weiß nicht wie die anderen es machen,
aber ich benutze den Löffel."

Vier Polofahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen zu einem VW-treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Partywochenende.
Die 3 Kumpels machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an dem VW.Treffen ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

Sau geil!

btw.... wer füttert die Olle ?

Ach die muss ein Wochenende ohne...geht schon klar

Der Löffel Kerl is auch super

Stimmt, ist ja auch Fastenzeit

der Witz mit dem Löffel ist gut.

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut".

Aber die Zahl schreibt man doch mit "ch"
(und sperrma einfach mit zwei r ^^)