Der Witze Thread *lol*

Wenn man Probleme mit seinem PC hat dann heißt es für gewöhnlich vom Informatiker "ausschalten, einschalten und schauen obs get"

Was machen 5 Informatiker die in einem Autositzen das nicht funktioniert?


Alle aussteigen und einsteigen und hoffen dass es fährt

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Dummhausener stehen vor einem Spiegel, der jeden verschwinden lässt der lügt.
Der Düsseldorfer sagt: "Ich denke, ich bin der klügste Mann der Welt." PUFF ! Weg.
Der Kölner sagt: "Ich denke, ich bin der schönste Mann der Welt." PUFF ! Weg.
Der Dummhausener sagt: "Ich denke..." PUFF ! Weg.

Treffen sich zwei Zecken, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Dicke: "Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tipp, dort in der Kneipe versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu später Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine dick, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch.
Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer."

Er: Schatz ich war nicht betrunken.. Sie: Alter, du hast dich ins Solarium gelegt und geschriehen ..auf nach Pandora!

Es waren einmal 10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!”

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler
8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt
25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute

Genau so ist es...

Bitte Gott lass Hirn in solche Länder regnen die behaupten die Deutschen sollen sie bitte in Finanzfragen Ruhe lassen...
Können froh sein, dass wir sie retten...

(anonym): Was hast du an?

Mädchen : Kleidung

(eine Minute später)

(anonym) : Was hast du an?

Mädchen : Immer noch Kleidung...!

(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?

Mädchen : ...und ich immer noch Kleidung

(anonym) : Was für welche?

Mädchen : Baumwolle

(anonym) : Sag schon Namen!

Mädchen : Anke, Gertrud und Heinz

(anonym) : Was sind das für Namen?

Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!

(anonym) : Nein, wie heißt deine Kleidung?

Mädchen : Is nich dein Ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!

Mädchen : Die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Gertrud und Jockel!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!

Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!

(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?

Mädchen : Nein, Baumwolle!

(anonym) : Keine Lust auf cs?

Mädchen : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!

(anonym) : Man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!

Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!

(anonym) : Bist du noch Jungfrau?

Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!

(anonym) : Man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?

Mädchen : Aus meiner Mama?

(anonym) : ich geh

Mädchen müsste man sein dann könnte man das ausprobieren

WAHRE GESCHICHTE !

Wir (unsere Jahrgangsstufe) waren auf Studienfahrt. Ein Teil des Jahrgangs fuhr nach Hamburg. Dort wurde unser Lehrer auf der Reeperbahn von einer Transe angesprochen: "Nah du süßer Lehre, du, dich kenn ich doch !"
Hälfte der Gruppe hat es mitbekommen und alle haben sich tot gelacht.
xD

Umweltschutz geht uns alle an:

Ich habe kurzfristig beschlossen, mich
aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, daß die Krombacher
Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des
Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden
getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so
beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Freundin nach
Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte
ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende
andere Umweltschützer vor mir auch:

Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal,

mein Engagement für die Natur und das Leben aller
Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine
so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht
aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für
die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen,
verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst
ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken.

Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren
breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich
wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die
Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte
sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine
Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald,
daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der
Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der
Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die
Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen
ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten
nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden,

die mannigfaltigen Insekten und ich übersah
auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne
ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß
der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das
lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden
krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer
Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere
Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes.

Aus diesem Grund beschloß ich, die
Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren
Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder
fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich
dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der
natürlichen Ressourcen.

Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand
nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir
zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion
voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden,
neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi
und den Rheingau wieder aufzuforsten und
somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen,
blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde
noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die
Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen
Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß
sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht
gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige
Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine
Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt
durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme
aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen
als ich am Straßenrand einen Streifenwagen
entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in
meine Richtung. Sie mußten von meinem
Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von
Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja
bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das
rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich

mich zu einer spontanen Sitzblockade auf
der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine
rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines
Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder
aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie
Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich
wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten
den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber
aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er

hörte sich mein Problem in aller Ruhe und
sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der
von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte
den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund
etwas davon. Ich war glücklich, diesen
verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde
amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen

hatten die netten Beamten behalten,
damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört,

wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest
versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein
Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu
machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich
dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der
Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte
Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

Dere Hammer

Mein Hund heißt "Sex"


Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für "Sex" bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht" sagte ich. "Ich habe "Sex" seit ich 9 Jahre alt bin".
Da warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich zu dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für "Sex" bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht" versuchte ich zu erklären.
"Sex" hält mich die ganze Nacht wach"!
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit "Sex" zur Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, "Sex" in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war "Sex" krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?"
"Wie wäre es mit "Sex"? fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich "Sex" suche, meinte er, hier wäre nicht der
richtige Ort, danach zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche.
Ich sagte ihm, dass ich "Sex" suche.
Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte "Sex" schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur.
"Aber meine Frau will mir "Sex" wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur:" Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert

Was hier los? Keiner nen Witz auf Lager? :'(



Eine romantische Ehefrau schickte ihrem Mann ein SMS:



"Wenn du träumst, schick mir deine Träume..

Wenn du lachst. schick mir dein Lächeln.****

Wenn du isst, schick mir einen Bissen.****

Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck****

Wenn du weinst, schick mir deine Tränen.

Ich liebe dich."


Er schrieb zurück:

"Ich scheiße gerade. Was soll ich schicken?"****

also, ein Baugeschäft mit einem Lehrling...Es ist in der Firma zu einem dramatischen Unfall gekommen, bei dem ein Mitarbeiter vom Gerüst gefallen ist und daraufhin verstarb. Danach, Krisensitzung. Der Chef fragt, wer der armen Witwe die schlimme Nachricht überbringt. Keiner will es machen. Der Chef sagt: also dann Stift, musst du es machen- aber bring im Anschluss gleich noch 5 Bier mit, für die Pause! Der Stift radelt los...nach einiger Zeit kommt er wieder- mit 'nem ganzen Kasten! Der Chef: man wo hast du denn den Kasten Bier her? Der Lehrling: den hab ich von der Frau wo ich gerade war-und der war sogar umsonst! Der Chef: is ja geil, wie hast du denn das gemacht, und das bei der traurigen Nachricht? Der Stift: nun ja, ich hab geklingelt, sie machte auf. Ich sagte: hallo Witwe! Sie: aber ich bin doch keine Witwe?! Ich: wett ma um'nen Kasten Bier...!

noch einer: Polizist: N'abend Herr Vampir, hamm's was getrunken? Vampir: Nur an kleinen Radler...

Ich muss hier nochmal eine WAHRE Geschichte erzählen:

Vor einigen Jahren sind mein Vater, meine Mutter und zwei bekannte nach Griechenland gefahren. Den Rückweg haben sie in 21 Stunden bewälitgt (Man Bedenke: Die Strecke beträgt 2500 km). Aber auch nur dank folgendem Ereignis.
Damals gab es Jugoslawien noch. Die Autobahn hieß Autoput und glich mehr einer gewöhnlichen deutschen Landstraße. Tempolimit: 60 km/h, Überholverbot.
"Das mach ich nicht mit", sagte mein Vater und überholte ca. 200 Autos - mit 200 km/h in einem Audi 100. Es war schon dämmerig. auf einmal stand ein Polizist mitten auf der Straße (Hie muss man dazu sagen, dass da unten das Angsthasenspiel nicht funktioniert.) Mein Vater bremste heftig und fuhr links ins Grüne. Der Polizist ließ die 200 Autos, die mein Vater vorher überholt hatte vorbei plus 50 weitere. Dann drehte er sich um und deutete meinem Vater ernst mit dem Zeigefinger an umgehend zu ihm zu kommen.
Mein vater hat dann erstmal ne Standpauke erhalten - ohne zu wissen, was der Polizist genau gesagt hat.
Auf jeden Fall: 300 Dinar Strafe. Gut.
Mein Vater fährt weiter und sagt zu meiner Mutter: "Rechne mal aus was das gekostet hat."
Meine Mutter rechnet. "4,72 Mark"
"Hör auf zu spinnen und rechne vernünftig!"
Meine Mutter nochmal nachgerechnet. "4,72 Mark"
Mein Vater: "Zähl die nächsten 300 Dinar ab !"
Und: GAS !

Die Geschichte entspricht zu 100% der Wahrheit.

heutzutage würden 300 euro nicht reichen

Zitat:

heutzutage würden 300 euro nicht reichen

so hab da ma nen bild hoffe des passt hier her ich fands recht lustig

war letzte woche beim TÜV (ohne probleme bestanden ) wo mich der prüfer kurz mal bleich werden lies

schaut mal des bild an vllt entdeckt ihrs ja



der tüv´ler hats gesehen und hat mich gefragt ob das eingetragen ist mim sportfahrwerk oder ob ich ne ABE dafür habe man war ich blass :P aber dann musste ich doch lachen ^^


is ne nacktschnecke

IMAG1269.jpg

Lol, Anschlagpuffer mal anders
Hast du in Nachbars Gemüsebeet geparkt ?

ne eigendlich nicht steht immer in der garage
spetzl meinte dass sie sich, als sie mich überholt hat, vllt ausruhen wollte....der arsch ^^ (redet sich leicht weil sein karrn 205ps mehr hat wie meiner ...)schon deprimierend ^^

Passt auf jeden Fall zu deinem Forumsnamen hier

Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib."
"Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein.
Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."

Verkaufe hier mein ermordetes Fujitsu Amilo Notebook, da ich ihm eine standesgemäße Beerdigung im Kreise seiner neuen Besitzer wünsche *schnief*
Eine private Beerdigung ist Aufgrund möglicher Rache meiner (Ex-)Freundin nicht möglich!

Wie kam es zu dem brutalen Mord?
Ich werde es euch erzählen:

Es war eine ganz harmonische Beziehung, dachte ich jedenfalls, bis zu diesem kalten Wintertag...
Na gut harmonisch, welche Beziehung ist schon harmonisch? Die vielen täglichen Fallen die einem die Freundin jeden Tag so stellt...
Allein die Frage: Schatz, seh ich in dem Kleid fett aus? - Was soll man antworten? Ich antwortete liebevoll "Nein Schatz, das Kleid kann nix dafür, dein Fett lässt dich Fett aussehen". Gut, die Antwort war falsch, aber da kann man eher Topfschlagen in nem Minenfeld gewinnen, als seiner Freundin ein passendes Kompliment zu machen. Ihr versteht mich? Gut...Plötzlich wurde es Dunkel...

Weihnachten eine so ähnliche Situation: Schatz, ich hätte gerne was schickes, was sauschnell von 0 auf 100 gehts und zu meinem Kleid passt. Nun gut, nen Kopf über ein Geschenk musste ich mir nicht lange zerbrechen. Aber ich habs wohl falsch verstanden, jedenfalls fand sie die neue Waage im Bad nicht toll, obwohl sie doch total schnell von 0 auf 100 ging. Vielleicht war sie auch nur enttäuscht das sie nur bis 120 ging. Wer weiß das schon. MANN jedenfalls nicht...
Jedenfalls wurde es wieder Dunkel...

Am nächsten Morgen fragte sie mich worüber ich nachdenke. Ich war ehrlich (Frauen, ihr wollt doch ehrliche Männer?!) und sagte ihr, das ich überlege, was ich mit dem Geld aus ihrer Lebensversicherung so alles machen könnte, wenn sie mal stirbt. An die folgenden Stunden hab ich keine Erinnerung mehr. Komisch...hatte doch gar nix getrunken...böse Dunkelheit...

Als ich vor dem Fernseher gemütlich Wetten Dass... guckte, fragte mich meine Freundin, ob ich Michelle Hunziker hübscher als sie finde. Ich sagte: "Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst" Und es wurde wieder dunkel... Vielleicht sollte ich deswegen nochmal zum Arzt, sicher ist sicher...

Wir lagen im Bett und meine Freundin fragte, ob ich nach ihrem Tod jemals wieder heiraten würde, ich sagte "ja". Sie fragte ob sie dann auch ihre Golfschläger benutzen dürfte. Ich sagte "nein Schatz, sie ist doch Linkshänderin" Plötzlich, ihr ahnt es schon... Dunkelheit...erschreckend...

Dann kam der Tag X, der Mord an meinem Laptop, aus dem Nichts...
Ich saß gemütlich im Garten und gab bei Google folgendes ein: Hilfe, was mache ich wenn meine Freundin die Maße 90 60 90 hat - PRO BEIN?!
Es wurde dunkel (unerklärlich dieses Phänomen ) und ich ging plötzlich Ko... in meinem Unterbewusstsein hörte ich Schüsse...
Als ich aufwachte lag vor meinen Füssen eine Bratpfanne, total lustig, denn die Unterseite hatte die Form meines Gesichtes. (Wusste gar nicht wo es die gab? Bestimmt Zalando...so wie meiner Freundin immer gekreischt hat)...
Auf dem Küchentisch lag ein Zettel. "Bin mit meiner Mutter ein paar Tage entspannen du Ars**". Fand ich gut, Greenpeace war lange nicht in den Nachrichten und würde sich bestimmt über Beschäftigung freuen...
Beim Blick in den Garten dann der Schock: Mein Laptop, TOT!

Ich verstehe bis heute nicht warum diese Wahnsinnstat geschehen ist, es gab keinerlei Anzeichen...
Vielleicht habt ihr ja ne Idee?

Ps: Der Arzt meine das solche plötzlichen Verdunklungen eigentlich erst nach 3 Jahren Ehe entstehen, also zum Glück nix ernstes!

kommt ein mann nachts betrunken nachhause schnappt sich ein stuhl und hockt sich direkt im Schlafzimmer ans bett wo auch seine frau liegt und schläft, plötzlich ist die frau wach, sie: schatz was machst du da was wird das? Er: will nur in der ersten reihe sitzen wenn das Theater gleich losgeht...

Ich habe gerade mein W-LAN unbenannt...

von Easy Box3542 auf Polizei-Messwagen 17


Mal sehen ob die Nachbarn was sagen