Der Witze Thread *lol*

Ich hab letztens bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.
Danach hab ichs bei Spiderman probiert, der hatte aber kein Netz und als ich beim DJ angerufen habe legt der auf.

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Kaum bei facebook schon hier

Den muss ich mir merken

Zitat:

wenn Sie schwanger ist kommen alle her und streicheln ihr am bauch und sagen herzlichen glückwunsch aber keiner kommt zu dir rubelt dir am schwanz und sagt gut gemacht

Genauso gestern gesehn von nem kumpel eine bekannte schreibt dortn was rein von wegen" für jeden like trink ich silvester n kurzen"

meinem kumpel und 50 anderen gefällt das ...

tja wer in seiner liste über 700 personen hat sollte sich mit sowas dezent zurückhalten

die wird dann wohl blau sein bis februar oder so

Ja das gleiche habe ich auch shcon gesehen.

Machen die ehh nicht.

das is mir klar weil son sagen wir ma 55 kg mädel nach 50 kurzen irgendwo schon so gut wie klinisch tod is

Zitat:

Genauso gestern gesehn von nem kumpel eine bekannte schreibt dortn was rein von wegen" für jeden like trink ich silvester n kurzen"

ich hab die schnalle ja ne inner liste

lässt sich ändern oder?

ich brauch keine 700 facebook freunde ... ich hab auch echte

9-Jährige haben ein iPhone, iPad, Laptop und Facebook.

Echt Unglaublich!

Als ich 9 war fühlte ich mich cool wenn ich neue Stifte hatte

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"


Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, Kaugummi klebte überall!

Heut im Radio gehört:

Christian Wulf bekommt auch 20% auf Tiernahrung.

Unglaublich!


Gestern in meiner Stamm-Kneipe.....

..... völlig verraucht


Leute hängen an der Theke rum.



Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.



Rein kommen:

eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

ich so: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

… sagt die Frau:




"Die Bundesregierung"

Zitat:

Die Bundesregierung

Hier ein paar Beispiele für die
"berühmten letzten Worte"

Airbus Crew: "Das Lämpchen da blinkt -
ach vergessen wir's"

Architekt: "Mir fällt da gerade was
ein..."

Architekt bei einem Erdbeben: "Ich
habe
dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu
befürchten!"

Arzt: "Keine Panik, das ist nicht
ansteckend."

Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt:
"Sagen Sie Aaaahhh..."

Astronaut 1: "Fertigmachen zur
Landung."

Astronaut 2: "Nein, nein, meine Luft
reicht noch 'ne Viertelstunde."

Astronaut 3: "Wer hat den Kurs
geändert?"

Atomphysiker: "Kritische Masse? Nie
gehört."

Ausbrecher: "Die Leiter hängt jetzt
fest!"

Bergsteiger: "War 'n gar nicht
mal
teuer, diese Karabinerhaken..."

Biologe: "Die Schlange ist nicht
giftig,
die kenne ich"

Briefträger: "Braves Hundchen..."

Beifahrer: "Rechts ist frei!"

Chef: "Tolles Geschenk! - So ein
Feuerzeug in Revolverform!"

Chemiker: "Und nun der
Geschmackstest"

Co-Pilot: "Was meinst Du mit 'Ich
hab vergessen zu tanken'?"

Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müsste
halten"

Elektriker: "Klar hab ich den Strom
abgeschaltet"

Elektroniker: "Was ist denn das für
ein
Draht?"

Fahrlehrer: "Nun versuchen Sie's
alleine"

Fahrradfahrer: "Guck mal, ich kann
freihändig fahren."

Fahrstuhlpassagier: "Abwärts,
bitte."

Fallschirmspringer: "Scheiß
Motten!"

Fleischermeister: "Sepp, wirf mir mal
das Messer rüber!"

Geisel: "Du wirst niemals schießen,
Feigling!"

Gerichtsvollzieher: "Und den Revolver
pfände ich auch!"

Großwildjäger: "Mist, Munition alle
..."

Handgranatenwerfer: "Bis wie viel
sagten
Sie soll ich zählen?"

Hundehalter: "Nein, der ist ganz
zahm"

Kapitän der Titanic: "Etwas Eis für
meinen Whiskey, bitte."

Kapitän eines Walfängers: "So, den
hätten wir am Haken."

Macho: "Hallo Süße, wie wär's mit
uns beiden?"

Maler: "Aber sicher ist das Gerüst
stabil."

Mantafahrer: "Scheiß rote
Ampel..."

Mitarbeiter einer Wach- und
Schließgesellschaft: "Ist jemand
da?"

Nitroglyzerinlieferant: "Fang!"

Pilot: "Was'n das für'n Loch
in der Tragfläche?"

Pilzberater: "Der ist ungiftig, denn
würde ich sogar essen."

Polizist: "Der hat keine Munition
mehr!"

Putzfrau: "Ich putz' nur noch
schnell das Balkongeländer.."

Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich
doch locker mit 280..."

Restaurantbesucher: "Ich nehme das
Pilzragout"

Schwimmer: "Nein, hier in den
Gewässern
gibt es keine Haie."

Software-Entwickler: "Natürlich habe
ich
ein intaktes Backup!"

Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch
?"

Sportlehrer: "Alle Speere zu mir
!"

Steinzeitmensch: "Ich frag mich, was
in
der Höhle ist..."

Tarzan: "Wer hat die Liane
eingeölt?"

Turmspringer: "Wo zur Hölle ist das
Wasser?!?"

Türsteher: "Nur über meine
Leiche!"

U-Boot-Matrose: "Hier sollte mal
gelüftet werden!"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.


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Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"


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Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"


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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau!" Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe)." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor. Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

alkohol freies bier ist wie seine schwester zu lecken...es schmeckt richtig ist aber definitiv falsch ....

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:

Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

Frage ihn nach einem Date.

Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

Kau auf dem Stift herum.

Steck dir den Stift ins Ohr.

Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

Lass dir alles zweimal erklären.

Wiederhol leise, was er sagt.

Red mit dir selbst.

Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

Wenn ja, spiel mit der Sirene.

Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

Frag nach seiner Visitenkarte.

Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Echt Super

Zitat:

Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

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Handkuss - Tatze schmatze

Heiratsantrag - Göre beswöre

Hufeisen - Fohle sohle

Hundegebell - Töle kröhle

Hundehütte - Töle höhle

Hundezucht - Belle quelle

Hundezwinger - Belle zelle

Hunger - Mage klage

Kammerjäger - Kakerlage schlage

Kinderarbeit - Zwerge werke

Kinderrettung - Zwerge berge

Kindesmisshandlung - Plage schlage

Lauschangriff - Wanze pflanze

Liebeskummer - Herze schmerze

Mädels anbaggern - Göre betöre

Malerin - Kleckse hexe

Mathematik - Zahle male

Niesen - Nase blase

Nymphomanin - Sexe hexe

Obdachloser - Ohne wohne

Ossi - Zone wohne

Plattenarchiv - Schlager lager

Prostituierte - Öre göre

Radarkontrolle - Flitze blitze

Radtour - Pedale quale

Rasieren - Fratze kratze

Schadensersatz - Randale bezahle

Schaulust - Staune laune

Schmiergeld - Stinke pinke

Seniorenausflug - Greise reise

Tätowieren - Quale male

Toilette - Kacke baracke

Tunnelbau - Rohre bohre

Ungeziefervernichtung - Snecke verrecke

Vegetarierin - Möhre göre

Vermisstes Schiff - Jolle verscholle

Verspäteter Schüler - Penne renne

Vorzimmerdame - Wache drache

Waldarbeiten - Bäume räume

Windel - Gülle hülle

Zukunftsangst - Morge sorge

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert

fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hab grad schön gelacht...danke..

Bitte. Hatte heute auch schon pipi in den Augen

GEIL! perfekter abschluss für den Tag!