Der Witze Thread *lol*

Hat schon nen Bart

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

woraus besteht ein drei teiliger bikini?

Aus 3 teilen

aus strohut, sonnenbrille und sandalen

gast: herr ober da ist eine fliege in der suppe
ober: nicht mehr lange, die spinne sitzt schon auf dem tellerrand.



gast: herr ober, das fleisch ist nicht gut, ich bin vom fach!
ober: was arbeiten sie denn?
gast: schuster.

Wenn du mal wieder glaubst, DU hattest einen beschissenen Tag, dann stell dir folgendes vor:

DU bist ein Siamesischer Zwilling. Dein Bruder mit dem du an der Hüfte zusammengewachsen bist, ist SCHWUL. - DU BIST ES NICHT!
Heute Abend kommt sein Freund, und - ihr habt nur einen ARSCH!

Vorweg is zwar viel Text aber ich hab seit langen mal wieder Tränen in den Augen, aber vor Lachen



DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*


Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als
ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir
in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch
hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:

Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn,
deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann
nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...


Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.


Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse.
Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht
durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.


AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner


3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir
den Haufen an! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max


Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)


@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas
übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.


Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was,
wenn Ihr gerade renoviert ...


Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?


Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde
natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht
das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen
sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile
andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.


Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.


Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm - unfassbar!


Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)


Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

waaaaah ich bepiss mich gleich vor lachen

[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar

hier gibt es mehr
Zitat:

ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC´s für Elefanten auf! Mit Wasserspülung!
Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab nur im Moment keinen Link zur Hand!

Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen! :O)

Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!

Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW


...ansonsten wieder umsteigen auf´s gute alte Plumsklo!

2 Nonnen stehen auf dem Balkon vom kloster und schauen den neuen Gärtner bei der Arbeit zu. sagt die eine: Der Gärtner hat mir gestern eine Tiefenbestrahlung gegeben ... die andere : wie das den? die Nonne: na mit sein ding was er zwischen den Beinen hat halt ... och war das herlich ... die andere: Zu mir mir hat ewr vorgestern gemeint es sei sein saxefon ... ich habe 2 h drauf geblasen und kein ton rausbekommen

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon."
Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

bring das mal in der nächsten Verkehrskontrolle, die zerlegen dir die Karre

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Danke dafür Olli
Made my day!

grez

Zitat:

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und

Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und

Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf

und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,

uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war

schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die

ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.



Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine

Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen

Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den

emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich

kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so

bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum

bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie

sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen

verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich

auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider

600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam

mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte

wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war

ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,

als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

"Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu

lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine

Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch

dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte

Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes

einfach nicht umgehen".

Hammer !

wahre worte!

Der war gut.

Der Bärenbeseitiger

Ein Mann entdeckt eines Morgens einen Braunbären auf seinem Dach. Er schaut in die Gelben Seiten - und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".

Er ruft die Nummer an und bestellt den Mann.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich.

"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde die Leiter gegen das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach hauen. Wenn er unten aufschlägt, kommt der Pitbull zum Einsatz. Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu verbeißen und nicht mehr loszulassen. Der Bär wird vor Schmerzen so benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren kann."

Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer. Der
fragt: "Was soll ich damit?"

"Tja, falls der Bär mich vom Dach haut, erschieße bitte schnell den Hund ..."

Der ist gut Öli.