Der Witze Thread *lol*

So, wie der Name schon sagt, dass hier wird nun der offizielle Witze Thread, also wenn ihr was auf Lager habt hier rein
ICh fang mal an:

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel
Petrus empfängt ihn und sagt: Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei
Ferdinand antwortet: lass mich bitte mit Gott sprechen
Petrus nickt, bringt ihn zu Gott
Porsche: Lieber Gott,wo warst Du nur mit Deinen Gedanken,als Du die Frau erfunden hast?
Gott:wie meinst Du das?
Porsche:Na ja,Dein Entwurf hat viele Fehler Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3. Sie ist 5 - 6 Tage im Monat total aus der Spur
4. Die Rückseite hängt zu lose
5. Sie muss ständig neu lackiert+gestylt werden
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND:
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung
Gott antwortet: Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer MEINE Erfindung als DEINE

Ok also ich fange mal an! Nix gegen Türken sage ich von anfang an! Soll ein Witz sein den wir alle lachen können sogar Türken wie ich

Ein Chinese
Ein Deutscher
und ein Türke sind in einem Flugzeug der Pilot sagt "wir müssen Gewicht verlieren sonst stürzen wir ab! Alle Drei werfen ihr gepäck runter aus dem Flugzeug! Nach einer weilie später sagt der Pilot nochmal "Wir müssen Gewicht verlieren sonst stürzen wir ab".
Der Chinese nimmt ein Sack Reis und wirft es aus dem Flugzeug und sagt wir haben viel zu viel bei uns!
Der Deutsche guckt nach links und nach rechts nimmt den Türken und wirft aus dem Flugzeug und sagt wir haben davon genung in Deutschland!

Zitat:

6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung

ein trabantfahrer bleibt auf der autobahn stehen da kommt ein mercedez vorbei bleibt ebenfalls stehen und fragt ob er helfen könne..der trabifahrer sagt ja schleppen sie mich bis zur nächstens abfahrt? der mercedezfahrer bejaht und sagt: wenn ich zu schnell werden sollte denn gebe sie einfach lichthupe

gesagt getan schön langhin mit 50km/h...
plötzlich zieht ein porsche vorbi und setzt sich vor dem mercedez.. deer fahrer des mercedez denkt sich : sonen arsch denkt wohl seine karre ist besser und gibt gas.. beide fahren ein rennen bei knapp 200Km/h fängt der trabifahrer an mit lichthupe und hupe .. er hat todesangst... sie fahren an einer tanke vorbeei der tankwart schaut hinaus und sieht es porsche, mercedez und knapp dahinter trabi..

er ruft seinen kollegen an und sagt : ey atze schau mal aus dem, fenster da fahren ein mercedez und ein porsche ein rennen mit bestimmt 220 sachen und dahinter ist ein trabifahrer der gibt schon lichthupe aber die beiden lassen den nicht überholen!

Zitat:

ein trabantfahrer bleibt auf der autobahn stehen.....

auch heir der ist eig bissl böse aber es ist ein witze thread also bitte nicht böse nehmen:P

sitzen ein türke und ein albaner im auto, wer fährt?





Die Polizei

weil wir bei trabbis sind.

Ein Trabbi steht neben einem Mercedesfahrer im Stau.
der Trabbifahrer klopft bei dem Mercedes an die Scheibe, der lässt die Scheibe runter und der Trabbifahrer fragt ihn, ober er ein Kaffee haben möchte, der Mercedesfahrer bejaht des und wundert sich. der Trabbifahrer dreht sich um und röstet einen kaffee und gibt in diesen. Der Stau löst sich auf.

Als der Mercedesfahrer des nächste mal in der Werkstatt is, sagt er zum Mechaniker das er ihm ein Pizzaoffen und ein Zapfhahn einbauen sollte.

2 Wochen später sieht der Mercedesfahrer durch zufall den Trabbifahrer, mit angelaufenen Scheiben, an einer Raststätte. Der Mercedsfahrer denkt sich, 'Super is bei dem de Kaffeemachine hochgegang'. Er geht zum Trabbi und klopft an die Scheibe. Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter, der Mercedesfahrer fragt ihn, ob er eine Pizza und ein Bier haben will.Darauf hin sagt der Trabbifahrer nur, 'Einen Moment noch, ich dusche bloss noch fertig!'

den kenne ich auch

aaaaaaaaaaaahahahahahhaa wie geil

Drei Tomaten gehen auf der Straße spazieren ... Papa Tomate, Mama Tomate, Baby Tomate ... Baby Tomate bleibt 'n bischen zurück und Papa Tomate wird ziemlich wütend ... er geht zurück, zermanscht Baby und sagt : Ketchup.

Tiefste DDR. Fährt ein Wessi in der Dämmerung mit seinem Mercedes auf einer Landstraße. Auf einmal platzt ein Reifen und er fährt gegen einen Baum. Nach einer Weile kommt an Trabant angetuckert. Der Trabbifahrer bleibt stehen. Er steigt aus und schaut in den Mercedes. In Mercedesfahrer Arschtasche sieht er ein Portmoine hervorblitzen. Als er gerade zugreifen will packt ihm einer von hinten auf die Schulter der sagt : "Hau ab! Den hab ich mir geschossen!".

Zitat:

Tiefste DDR. Fährt ein Wessi in der Dämmerung mit seinem Mercedes auf einer Landstraße. Auf einmal platzt ein Reifen und er fährt gegen einen Baum. Nach einer Weile kommt an Trabant angetuckert. Der Trabbifahrer bleibt stehen. Er steigt aus und schaut in den Mercedes. In Mercedesfahrer Arschtasche sieht er ein Portmoine hervorblitzen. Als er gerade zugreifen will packt ihm einer von hinten auf die Schulter der sagt : "Hau ab! Den hab ich mir geschossen!".

Zitat:

Drei Tomaten gehen auf der Straße spazieren ... Papa Tomate, Mama Tomate, Baby Tomate ... Baby Tomate bleibt 'n bischen zurück und Papa Tomate wird ziemlich wütend ... er geht zurück, zermanscht Baby und sagt : Ketchup.

Zitat:

Der kommt aus Pulp Fiction

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."








Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Auf einer Kreuzung befindet sich eine Ölspur.
Zufälligerweise kommt just in diesem Moment Boris Becker mit seinem nagelneuen Mercedes vorbeigefahren, bekommt die Kurve nicht und fährt gegen die nächste Laterne... Er steigt aus und ruft wütend: "So´ne Scheisse. Jetzt muss ich wieder 2 Monate arbeiten gehen um mir den Nächsten zu kaufen."
Kurze Zeit später taucht ein Ferrari auf den sich Michael Schumacher gerade geleistet hat und ihm ereilt das gleiche Schicksal. Er rutscht über die Ölspur und landet im Heck von Boris Mercedes. Auch Michael steigt aus und schreit erbost: "Verdammter Mist, jetzt muss ich 2 Wochen arbeiten um mir nen neuen leisten zu können." ...
Auf einam erklingt zweitakter Gebrubbel und Beide drehen sich um. Sie sehen wie ein Trabant sich der Kreuzung nähert. Die Bremsem versagen und die Ölspur erledigt den Rest. Summa somaro rutscht der Trabant in den Ferrari und kommt zum stehen. Der Fahrer steigt aus und schreit unter Tränenausbrüchen: " Das gibts doch nicht! Das kann nicht sein! Jetzt muss ich wieder 14 Jahre warten bis ich nen neuen bekomme!

Boris und Schumi schauen sich verwundert an und nach kurzer Phase der Gedankensammlung sagt Boris zu Michael: " naja er ist doch selbst Schuld...Was kauft der sich auch so ein teures Auto! "

ich hab da so nen fiesen witz gegen schwule

Wie viel Spermien hat ein Schwuler?
Nen ganzen Arsch voll

was hat ein trabbi und ein kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr

steht ein trabi fanclub im osten kommt ein berliner mit nem Golf GTI vorbei gibt richtig gas und alle trabi fahrer gucken hinter her... sagt der clubchef.. sone sauerei die wessi haben den neuen trabi schon....

so jetzt wil ich auch mal
eure trabbiwitze sind echt schon geil
aber ich find nichts geht über opel/mantawitze

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und
sieht einen VW GTI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich
nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GTI ist immer noch hinter
ihm. Bei 220 fällt der GTI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GTI,
watt is los"? Der GTI-Fahrer: "Kennst Du dich mit Autos aus"? Der Manta-Fahrer:
"Na sicher ey". Der GTI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

sau geil



nur das es weng schlecht is mit dem "hin und her gefrage" wie wollen die denn labern ? auch wenn es nur ein witz is, des is halt naja

oh man

das ist ein unsinn thread xD seit wann müssen witze sinn ergeben


den müsst ihr mal in besoffener Runde bringen:

"Rollt ne kugel um die ecke und fällt um"

Der kommt immer gut xD

jo stimmt,
der is immer wieder gut

Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam.
Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.
Da spricht Gott:
"Adam, ich will Dir helfen. Ich schenke Dir ein Wesen and Deine Seite, das all Deinen Wünschen
entspricht - nenne Sie mir"
Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:
Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,
willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis:
Für die Anforderungen muß Adam ein Ohr, die linke Hand,
eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.
Da fragt Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Sind zwei Jäger auf einem Jägerstand. Schaut der eine mit dem Fernglas in den Garten des anderen Jägers und fragt: "Du, was würdest du eigentlich machen wenn deine Frau ein Verhältnis mit deinem Nachbarn hätte?".
Darauf erwiedert er: "Na ganz einfach, meiner Frau würd ich in den Kopf und meinem Nachbarn in die Hoden schießen!". Da antwortet der Jäger mit dem Fernglas: " Wenn du dich beeilst benötigst du nur einen Schuß.".

Was ist Schwarz und sitzt auf nem Baum?
.
.
.
.
nen Spanner nach nem Wladbrand.
Und was ist rot und sitzt daneben?
.
.
.
.
sein Kumpel der Glüht noch.

warum haben die beifahrer vom mantafahrer immer ne blaue brust?

weil sie den ellbogen raufhauen und sagen:
boah ey... 120km/h




was machen 17 manta fahrr vorm kino?

warte auf den letzten der film ist erst ab 18




was geht dem mantafahrer als erstes durch den kopf wenn er mit 200 sachen gegen eine betonmauer fährt?
.
.
.
der heckspoiler

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.

Zitat:

Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind

Geht ne Oma im Karstadt im EG in den Aufzug und fährt hoch,
im 1.Stock hält der Aufzug an, die Tür geht auf und es kommt ne aufgetakelte Blondine rein ...... und zieht eine mega Parfümspur hinter sich her. Sie guckt herablassend die oma an und sagt: Chanel No. 5, 100 ml 80 €.
der Aufzug fährt weiter, im 2. Stock hält er wieder an, die Tür geht auf und es kommt ne total aufgetakelte Brünette rein ..... zieht eine noch größere Parfümspur hinter sich her. Auch sie guckt herablassend auf die Oma und sagt: Jean Paul Gaultier 100 ml 140 €.
der Aufzug fährt weiter, im 3 Stock hält er an, die Tür geht auf und die Oma geht raus, beim rausgehen lässt sie voll einen fahren und sagt: Rosenkohl ausem Lidl 200 gramm 99 cent

hab auch noch welche:

Was macht ein Mantafahrer wenn ihm ein vogel auf's Dach scheißt?
Er fährt zum Tüv und lässt die Scheiße eintragen!

Warum hat ein Opel eine Heckscheibenheizung? Damit man beim
schieben keine kalten Hände bekommt

Warum haben Opelfahrer zwei Strohballen im Kofferraum? Man kann ja nicht alles im Kopf haben...


Was passiert, wenn sich ein Opelfahrer an eine Wand lehnt? Die Wand fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!

Zitat:

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde

Was sind die Idealmaße einer Frau ?


80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.


Ich hab noch einen:

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad! Hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen vor, schaut zum Polizisten hoch und erwidert: "Du hast da aber ein schönes Pferd! Hast Du das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das Ar***loch hinten montieren und nicht oben drauf."

ich weiß echt nicht mehr weiter, also, meine frau ne, ich weiß da echt nicht mehr weiter, meine freu ne, die bestellt sich nen taxi, ich weiß echt nicht mehr weiter, sie bestellt sich jeden tag nen taxi, ich weiß echt nicht mehr weiter, das taxi parkt nicht vor unserer haustür, ich weiß echt nicht mehr weiter, sondern es parkt ne straße weiter, ich weiß echt nicht weiter, und meine frau geht dann immer dahin, ich weiß nicht mehr weiter, und das jeden tag, ich weiß nicht mehr weiter, hab mein auto nach der arbeit ne straße weiter gestellt, ich weiß echt nicht weiter, um mir das mal anszuschauen, ich weiß echt nicht mehr weiter, aber dachte wenn ich so stehe fällt das ja auf, ich weiß echt nicht weiter, also bin ausgestiegen und hab mich auf die andere straßenseite gestellt, ich weiß echt nicht mehr weiter, hab dann mit erschrecken festgestellt, ich weiß echt nicht weiter, das da rost am kotflügel ist, ich weiß echt nicht weiter, soll ich den schleifen oder gleich den ganzen kotflügel tauschen?

versteh ich net

nich?

egal,

vater zum sohn der in die disco geht: du bist spätestens um 11 wieder zu hause!, sohn: soll ich brötchen mitbringen?

fährt nen manta fahrer mit seiner mutti durch berlin .. sagt sie : junge, die mauer steht ja wieder...
sagt der mantafahrer : nee mutti das ist die bordsteinkante


warum werden mantafahrer nur montags beerdigt? weil Friseuse da frei haben

Was denkt ein Schwuler wenn man ihm mitten ins gesicht Furzt?








............. Love is in the air...............

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich
versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir
einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das...?" Ich: "Ein
Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches...? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW...?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das...?" Ich: "Ein
Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches...? Eine Honda, eine Kawasaki
oder eine Harley...?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das...?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche...? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter...?"

Zitat:

Gestern bin ich kontrolliert worden, und d

DIE RADAR-KONTROLLE
Heute war ich sehr mutig und hab` auf der Bundesstrasse mal so richtig Stoff gegeben.
Eigentlich war ich nur 10 sachen zu schnell gefahren.
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Pech, daß mich ein Polizist mit einer Radarpistole erwischt hat.
Er hat mich angehalten und zu sich gewunken und mit einem klassischem ,selbstgefälligem Grinsen, das wir alle so schätzen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete:"Zur Arbeit, bin schon spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten wir denn?"
"Ich bin Afterstrecker!" "Af,Af..Afterstrecker?" stotterte er herum.
"Und was macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "also zunächst führe ich einen Finger ein, dann ganz langsam einen zweiten,
dann einen dritten, vierten und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände, reinkriege und dann allmählich,
strecke ich solange, bis er in etwa 2 meter breit ist.
"Und was zum Teufel macht man mit einem knapp 2 Meter großen Arschloch, bitteschön?" Darauf hin antwortete ich sehr höflich und in ruhigem Ton:"Man gibt ihn eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Zitat:

"Ja klar, aber welche...? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter...?"

der mit der radar kontrolle ist der hamma.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

Und was haltet ihr von dem:

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Oder diesen hier:

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Der letzte ist ja mal voll geil

Hab hier auch noch zwei Leckerbissen


1.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Sachbearbeiterin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:
"Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"


2. (mein Favorit)

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau
ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat
brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um
das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport
Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei
ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie
die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung
steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher
Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr
zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der
Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der
Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat
festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!


Grüßle Sunny 6N

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen

echt ein paar brüller dabei ^^
die ersten 4 sind böse, aber ich find bösen humor toll

warum bluten frauen einmal im monat ? => weil sies verdient haben
was macht ne frau im weltall (iss) ? ==> putzen
was ist falsch wenn ne frau ausm fenster springt? ==> kette zu lang


wann wird ne vergewaltigung lustig? => wenn ein clown dabei ist



ein mantafahrer hat nen unfall mit nem benz... kotflügel vom manta eingedrückt... der benz fahrer meint "pass auf , du kniest dich vorn auspuff und pustet rein, denn machts plöpp und die delle springt raus" , und fährt weg. der mantafahrer kniet sich hin und pustet, und puustet, und puuustet... da kommt sein kumpel vorbei und frag was er da macht, er erklärt seinem kumpel alles, denn sagt der kumpel "bist du doof! das kann nicht gehen... ...dein schiebedach ist ja noch offen!"

wie findet man bei einer frau den bauchnabel?
man geht langsam mit dem finder den rücken hinunter und wenn er das 3. mal einrastet, hast du ihn.

was haben ein porsche und eine jungfrau gemeinsam?
in beide kommt schwer rein, aber wenn man erstmal drin ist, fühlt man sich sau wohl.

was haben ne frau und ne kreissäge gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch.

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht wenn man die wurst rauszieht.

Warum hat ein Opel eine Heckscheibenheizung? Damit man beim
schieben keine kalten Hände bekommt

Was ist ein getunter Opel? Ein Möchtegern-VW!

Wie misst man die Beschleunigungswerte beim Opel? Mit einem Kalender...

ich hab ja echt respekt vor corsafahrern.
die sind echt mutig, ich würde mich nicht mit so einem teil unterm arsch sehen lassen.

Zitat:

dein schiebedach ist ja noch offen!"

Bewerbung als Leuchtturmwärter

sehr geehrter herr von und zu,
dessen name mir absolut unwichtig ist!
hiermit bewerbe ich mich um einen arbeitsplaz als läuchtrumwärter, dieses muss ich leider tun weil mir sonst die agentur für arbeit mein wohl verdinetes urlaubsgeld streicht!
und ich gerade nichts besseres zu tun habe,

meine besonderen fähigkeiten liegen darin, lange zu schlafen bzw in der arbeitszeit ausgenommen die pausenzeiten, und bis in die fühen morgenstunden zu feiern, zudem möchte ich anmerken das ich treppensteigen hasse und überhaupt keine lust auf körperliche belastung habe, das schöne an der sache ist meine höhenankst die ich nicht überwinden kann, also sollten sie ein großes bett in bodennähe installieren und zusätzlich einen 1 euro jobber einstellen, den ich hochschicken kann falls es zu einem ausfall der lampe kommt! da ich jetzt ihr volles interesse an mir geweckt habe, möchte ich das sie mich zu einem vorstellungsgespräch einladen, das natürlich in meiner stammkneipe stattfindet! möchte noch darauf hinweisen das sie mich für meine, für sie aufgebrachte zeit, bezahlen müssen.

mit freundlichem gruß ihr gut motivierter neuer leuchtturmwärter!

Warum dürfen Blondinen nur 15 minuten pause machen?


weil sie sonst neu angelernt werden müssen.


warum ist es von vorteil eine blondine alls beifahrerin zu haben?


man darf behindertenparkplätze nutzen

Fragt der cheaf die blonde Sekretärin: was steht denn für diese woche im termin-kalender?
darauf die blondine: montag,dienstag, mittwoch,donnertag, freitag,...

BLONDIENEN

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig


MANTAS

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?
Er überholt.
Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas?
Damit man die Jogging High besser sieht!
Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich?
Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?
Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können...
Woran erkennt man den Manta-Automatik?
Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.
Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !
Warum hat ein Manta gläserne Türen?
Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann.
Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an Die Schlaefe.
"Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"
Fragt der Kassierer:
"Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"
Warum wird der neue Manta 3 m hoch?
Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.
Was ist das? Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
Elternabend.
Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Der kürzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni .....
Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben?
Weil da alle Frisösen freihaben!
Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"
Kommt ein Mantafahrer zum Doktor! Sagt: kastrieren bitte!
Doktor: Sie wollen sich kastrieren lassen? Wissen sie was das bedeutet? Jaja kastrieren!
Wissen sie eh, ein schnipp und tote Hose! Jaja kastrieren!
Danach kommt er runter zu seinem Mantafreund der fragt: Und, hast dich impfen lassen?
Äh .... IMPFEN
Was geht dem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen einen Baum fährt?
Der Heckspoiler!
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er aus dem Fenster fällt? "Ey ....., Hilfe .... EY!"
Ein Mantafahrer bleibt an der Ampel stehen. Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster. Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten. Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: "Wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks!"
Darauf zieht die Blondine die Perücke ab und erwidert: "Tja, wir Schwulen halt auch!"
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest du drei gesagt, hätte ich einen Witz gewußt."
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin an einen Baum. Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsarzt: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann Ey, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

Eine Frau sprang vor Gericht auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden ... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus ... wem gehört dann die Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

sagt der VW fahrer bedrückt zum mantafahrer.. mein sohn muss auf die sonderschule...sagt der mantafahrer.. naja ist doch goil wenn er das zeug dazu hat

ne 16 jährige Nutte hockt vor Gericht... Angeklagt wegen Prostitution... Der Richter befindet sie für "Schuldig" und weiß nicht was er ihr für Strafe geben soll... Nach kurzem Überlegen unterbricht er die Verhandlung für wenige Minuten und ruft sein besten Kumpel an.... Richter :"Ey, Kollech, ich hab hier ne 16 Jährige Prostituierte sitzen, was soll ich der denn geben?" ... Kumpel: naja mehr als 20€ net

Zur Zeit beschäftigen mich folgende Fragen:

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt eigentlich unbemannt?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

mir geht die frage durch den kopp... was passiert wenn ich auf lichtgeschwindigkeit beschleunige und dann die scheinwerfer einschalte?

warum muss mann auf "START" drücken wenn mann Windows herunterfahren will?

Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"



Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."


Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Loddel: "Hast Du überhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." Loddel: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe: Loddel: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."



Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."


Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wär's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"


Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.


Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.


Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und bemerkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihm stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann "Und ich bin
der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich
bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?", sagte der junge Mann, "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagte sich der Mann. "Vielleicht
war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?",
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.."
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es
nicht mehr geht, so machen das die anderen auch", erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!", freute sich der Mann. "Ich mache es gleich noch
mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und
weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Zitat:

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.

warum sind frauen nicht hübsch und intelligent zugleich?




weil se denn männer wären

sitztn jogurt aufm dach
kommtn apfel vorbei und sagt
ey hast dun neues auto?
sagt das jogurt: ne ich angel grad

total sinnlos und banane

treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen"

Was haben frauen und Wirbelstürme gemeinsam? fängt mit blasen an und dann ist das haus weg

mal ein paar manta witze

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du Arsch! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zürst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

Und da wundern sich wirklich noch welche, warum Opelfahrer VW-Fahrer hassen, bei den Mantawitzen hier...


Traurigster Witz der deutschen Geschichte: DDR
Härtester Witz der amerikanischen Geschichte: Bush Junior

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot --
14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten,
bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
"Morgen geig ich dem Chef die
Meinung."

Am nächsten Morgen geht Er auf
direktem Weg zum Chef,
will gerade die Tür aufreißen,
als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind!
Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!
Und da Sie schon so lange hier sind,
haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.
Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
50.000 Euro!

Da denkt er sich:
Halt' den Mund und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich:
so,jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen:
Einen Mercedes! Ab zum nächsten
Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen
Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft
des Autohauses beglückwünscht ihn :
"Sie sind der 100.000 Kunde! Dafür
bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach
Wunsch!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich
behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als Er zu Hause ankommt,
schenkt er sich einen Cognac ein,
steckt sich eine Havanna an und
genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
überfahren wird,schwenkt
seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!

wie geilllllllll

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahah

Irgendwie eingeschlafen das mit den Witzen hier, deshalb von mir hier noch einer der auch zum angesagten Thema verlogene, katholische Kirche passt

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

als ob der besser war ....

Zitat:

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
überfahren wird,schwenkt
seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!

so ich nehm ihn wieder raus, da ja einige sich echt darüber aufregen....

Zitat:

der ist eig richtig bäöse.......

Sitzt n kleines Mädchen alleine im Wald und weint.
Plötzlich kommt n Mann vorbei und fragt sie, was denn los sei.
Daraufhin das Mädchen: "Vorhin kam ein Mann vorbei und hat mich vergewaltigt"
Der Mann öffnet seine Hose und sagt: "Nicht Dein Tag heute..."

Zitat:

da hast du recht der ist böse
und nicht witzig

Spaß ist wenn man trotzdem lacht...

Zitat:

als ob der besser war ....

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zitat:

sondern den langen Zeitraum vom 6.3.2010 bis zum 15.3.2010,

Was im Auto so passiert...
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb
mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma
die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich Sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch
auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh
keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiss zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an
Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

Geil..... kann mir das sogar bildlich vorstellen

Ey das ist ja mal ein geiler Witz mein Vater und ich sind fast vor lachen aus den Latschen gekippt

Was hat ne Blondine und eine Schrottflinte gemeinsam?

Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden!

...Was macht ein Clown im Büro...




...faxen -.-

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Fraün grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel ! "

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was das denn für ein Kabel?"

**Wobei ich den nicht mehr lustig finden kann**


Was waren die letzten Worte eines Schlossers?
"Ey, Elektriker. Weißt Du, wie die Elektriker entstanden sind? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen"



ein Elektriker schliesst einen elektrischen Hubwagen an das Ladegerät an. Die rote Störungslampe leuchtet auf und der Elektriker geht weg.
Kommt ein zweiter Elektriker am Ladegerät vorbei, sieht das die rote Störungslampe leuchtet, ihm fällt aber auf das der Netzstecker vom Ladegerät nicht eingesteckt ist.
Er geht darauf hin zum ersten Elektriker hin, der gleich eine Erklärung für die Störungsanzeige hat:" das ist zu kalt hier in der Halle, das Ladegerät muss erst auftauen" sagt der zweite Elektriker:" jo, hast recht, das taut aber schneller wenn man den Netzstecker in dieSteckdose steckt!

ruf ich eben bei spiderman an -- hat der kein netz
ruf ich eben beim DJ an -- legt der auf

schrauberandi geiler witz!

An die Frauen: Bitte nicht ernst nehmen

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!

Kennst du en schwedischen Pornodarsteller?

Lasse Reinströmm

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" –

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschick!"

lol

den kenn ich schon is aber geil

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: "Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!" Sie sah mich an und
sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!" So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...

warum bleiben junge männer dünn und ältere werden dicker?

junger mann kommt nach hause, geht zum kühlschrank, nichts ordentliches drinn und geht ins bett

alter mann kommt nach hause, geht zu bett, nichts ordentliches drinn und geht zum kühlschank

Zitat:

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...

Zitat:

dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...

hatten wir beide schon

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?







natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr

und wie erschießt man einen grünen Elefanten?









man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgewehr.

kommt in natur besser rüber der witz aber ich find den cool und wollt den doch noch eben zum besten geben

Zitat:

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?







natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr

und wie erschießt man einen grünen Elefanten?









man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgeweh

Steht ein Trabbi vor einer roten Ampel, als
sie grün wird Fährt der Trabbi nicht los

waum?


Entweder steht er auf einem kaugummi oder
der Fahrer hinter im hat die Lüftung eingeschaltet

ist zwar jetzt kein witz aber trotzdem schon witzig

Vor nich all zu langer Zeit hat mich jemand angesprochen ob ich ein gt habe

ich so nein ..... naja auf jedenfall hat der jenige mir erzählt das er sich ein Polo mit 75 ps kaufen möchte und erzählt mir:

Sein kollege meinte er soll ihn dann sein Polo bringen und er macht was an der ZKD und hat dann 90 Ps ( musste mir das lachen verkneifen)

und dann kam der Hammer dann noch chippen dann hat der Polo (ex 75 Ps)

120 Ps

Fazit:

75 ps Motor + tuning ZKD+ebay chip = 120 Ps

..und das ist kein witz:

fahre ca 120.... hinter mit dan die polizei mit blaulicht, halten mich auf.
sie suchen einen roten 2er golf.... fing an zu grinsen und sagte, er soll mal hinter auto gehen und gucken was drauf steht -> Polo.
lachte mich kaputt.

einmal haben sie gefragt, ob meine "alufelgen" typisiert sind^^
Ich: nein, es sind radkappen

xD auch nicht schlecht, naja machen wir mal weiter mit den Witzen...

Der kleine Sohn fragt seinen Vater was denn Politik sein. Der Vater überlegt und sagt zu ihm.

Also stell dir mal vor ich bin das kapital und versuche euch alle zu versorgen.
Mama ist die Polizei, die für Ordnung sorgt.
Opa ist die Gewerkschaft, die alles kontrolliert und überwacht.
Unsere Haushaltshilfe ist die Arbeiterklasse.
Du bist das Volk weil alle versuchen es für dich so angenehm wie nur Möglich zu gestalten.
Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.

"So hast du alles verstanden mein Sohn? Weisst du jetzt was politik ist?" fragt der Vater.
Der Sohn antwortet das er gerne nochmal eine Nacht drüber schlafen möchte und Nachdenken will.

Mitten in der Nacht wird er wach weil sein Kleiner Bruder sich in die Windeln gemacht hat und wie am Spieß brüllt.
Er steht auf und geht zu seinem Bruder ans Bett und bekommt ihn nicht beruhigt. Dann geht er zur Mutter, die bekommt er aber nicht geweckt und sein Vater ist nicht im Bett. Daraufhin geht er zum Zimmer der Haushaltshilfe und sieht dort seinen Vater auf der Haushaltshilfe liegen und Opa steht am Fenster und schaut heimlich zu.
Wieder reagiert keiner auf ihn und so beschließt er nach ner Weile einfach wieder ins Bett zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht

Das passt wie die Faust aufs Auge

Zitat:

Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht

3 nonnen fahren den ganzen tag vorm kloster mit dem fahrrad im kreis.
die oberschwester ruft sie zum gebet hinen.
die nonnen: nein wir wollen noch 5 minuten!
oberschwester kommt 5 min später... die nonnen wollen wieder 5 min
weiterfahren....
wieder kommt die oberschwester und schimpft: wenn ihr nicht sofort kommt, schraub ich die sitze wieder aufs fahrrad!




passagiermaschiene ganz hoch oben am himmel.
Pilotendurchsage: wir sind zu schwer, wir müssen den boden abwerfen bitte alle oben festhalten!
Passagiere halten sich oben fest und der Boden wird abgeworfen.
Pilotendurchsage: wir sind noch immer zu schwer, wir brauchen einen
freiwilligen, der runterspringt!
Heinz meldet sich freiwillig und lässt aus.
Und alle Passagiere klatschen

Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle (wohin auch sonst). Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.

"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."



Unterhalten sich 2 Frauen:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen… Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!

Unterhalten sich 2 Männer:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

hahah geil!

fahren zwei leute mit dem auto durch den ort.der fahrer nüchtern und der beifahrer rotzbesoffen.plötzlich werden die beiden von der polizei rausgewunken.der wachtmeister zum fahrer "wir sind aber ein bisschen schnell unterwegs wa?"plötzlich klappt der betrunkene beifahrer das handschuhfach auf und schreit hinein: "Brücke an maschienenraum! Weniger Kohle! Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen.

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!



fährt ein junger man mit seinem aufgemotztem GTI eine straße entlang steht eine alte oma auf der straße er nimmt sie ein stück mit,
oma: Können sie mir den sitz vorstellen?
GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Oma


Fährt ein Pärchen eine straße entlang , an einem bauernhof am straßenrand wühlen sich 2 schweine im dreck, sagt die frau: schatz deine verwahnte?
der man: jaja meine schwiegereltern

Zitat:

GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Omader


man: jaja meine schwiegereltern

Thema PC vs KFZ vs User

1. Von Computern und Autos

2. Warum Computer besser sind als Frauen

3. Der Senioren-PC

4. Im Microsoft-Restaurant


1)

Von Computern und Autos


Bei einer Computermesse in den USA hatte Billi Boy Gates die
Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und
folgendes Statement abgegeben:

Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten
hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-
Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-
Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
Eigenschaften fahren:

1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine
Panne haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine
Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern,
neu zu starten . Man müsste dann den Motor erneut installieren
und beim Hersteller u.U. sogar neu aktivieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz
einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so
leicht wie bisher zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5%
aller Straßen.

6.01. Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers
wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren,
weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde.

6.02. Bei Sichtung anderen Systeme wie: Acronis, Cisco, Sun,
EURIX, Novell, Darwin, AmigaOS, würde das Fahrzeug die
Zusammenarbeit im Strassenverker strikt verweigern,
ja im schlimmsten Fall würde der Motor sich mit 9900 U/min
aufhängen, und man müsste den Resetknopf drücken.

7. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und
Batterie, würden durch eine einzige Warnlampe mit dem
Namen "Genereller Auto-Fehler" ersetzt.

8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen:"Sind Sie
sicher?"

9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick aufschließen und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

10. General Motors würde Sie zwingen , mit jedem Auto einen
Deluxe - Kartensatz der Firma "Rand McNavie" (seit neuestem eine
GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen gar nicht
brauchen, oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort um 50% langsamer werden.

11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme,
müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten
Autos.

11.01 Sollte dann eins Ihrer Köperteile nicht mehr der
benötigten Geschwindigkeit/Hardwareprofil entsprechen, müsste
dieses eventuell gegen ein leistungsentsprechend geforderten
Neueteil ausgewechselt werden.

12. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten oder zu starten.

13. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung,
erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung
zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.


Punkte 4, 5, 6.01, 6.02, 11.01, 13
Sind nachgearbeitet...von mich ;o)
So triffts doch wohl eher


Dieser Text ist schon etwas älter,
aber dennoch immer wieder schön zu lesen ...


2)

Warum Computer besser sind als Frauen


Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wild gewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer " nicht ", woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Widerworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb
auch gar nicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht Autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das
Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist...

Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem...



3)

Der Senioren-PC


Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für
Senioren auf den Markt bringen.

Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an.
2. Der 62" Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie
füttern oder streicheln.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad"
und "Normandie" wählen.
6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und
es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
9. ...beim Kauf war keine Ratenzahlung möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt
automatisch der Notarzt!

...erst auf Platz 14. ist zufinden;
Alt+Entf sind bei Dir nicht ausführbar.




4)


Im Microsoft-Restaurant


Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen
Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der
Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und
Telefonnummer bekommen? - Gut, was kann ich für Sie tun?

Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die
Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es
ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller -
aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten,
dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die
Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran...

... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.

Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen
wir ein paar Klümpchen entfernen wollen...
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...

... Ober geht...

Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!

RECHNUNG:
Tagessuppe Euro 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe Euro 25,-
Support Euro 120,-

Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen
Tagessuppe geändert)

ich less doch keinen roman

Lohnt sich vielleicht...

Zitat:

Lohnt sich vielleicht...

Will ein Mann mit seinem Fahrrad die Deutsch-Polnische Grenze passieren.
Stellt sich der Zöllner vor ihn: "Halt Zollkontrolle! Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
Fahrradfahrer: "Da ist nur Sand drin."
Z.: "Machen Sie mal den Sack auf."
Der Zöllner greift hinnein.
Z.:" O.K. ist wirklich nur Sand drin, sie können weiterfahren."

Das geht eine Woche. Dann geht es dem Zöllner zu weit.
Z.: " Halt was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
F.:" Na Sand wie immer."
Z.: "Ich nehm jetzt eine Probe die ich ins Labor zum untersuchen gebe."
Die Untersuchungen ergaben jedoch das es nur Sand ist.

Dies geht einige Zeit so weiter.
Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch.
Z.: "Halt Zollkontrolle. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben. Ich will es einfach nur wissen."

Der Mann liest sich das Formular durch. Der Z. u. F. unterschreiben.
Z.: "Ja und was schmuggeln sie nun?"




F.: " Na Fahrräder!"

Zitat:

F.: " Na Fahrräder!"

lol na denn schieß mal los die tüpen finde ich auch immer herlich XD

leider kommen die nicht mehr seit dem ich das letzte mal mit denen geredet hab =/

bei mir kommen sie auch nicht mehr seit dem ich sie es letzte mal über ne HALBE STUNDE über die TÜRSPRECHFUNKTION verarscht habe

und jedes mal wollten die gehen und ich habe sie jedesmal wieder an den türsprecher bekommen und dann nach exakt 38 minuten (mit stoppuhr gemesen) war es ihnen zu blöd weil ich die letzten knapp 10 min. mich nur noch bepisst habe vor lachen

Na gut...., Ihr wolltet es so


Thama: Mit Jehovas Spaß (er)Zeugen


Gestern Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.

Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...


So, nun warte ich auf den nächsten Besuch....

____________________ohne worte____________________________

Zitat:

Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.

bei uns kommen se au nimmer:P

ich fasse mal zusammen:P

Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren.

Zu hause war keiner nur meine Mutter (ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse)

Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung.

Naja die guten Klingelten, meien Mutter machte grad mittag essen und schnitt irgendein stück fleich mit einem großen messer.
Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer.

SIe öffnete die Tür, hatte aber unbewusst noch das Messer in der Hand und begrüßte die beiden mit: Was wollen Sie?, in keinster weise unfreundlich.

Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten :P

Zitat:

Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

@ M&M

zeugen jehovas sind schon lustige gestalten.

vor ein paar jahren wohnte ich noch in einem hochhaus, natürlich gaaanz oben im 13 stock.
es klingelte also (zum glück unten, hört man an einem anderen klingeln als oben), naja ich fragte über die gegensprechanlage wer da sei und bekam die antwort "wir sind .....(k.a. was die sagten, jedenfalls nicht wer sie wirklich waren) und wir sind hier um mit ihnen über gott zu reden"
ich: "ja endlich!" und murmelte noch sowas hinterher wie "mann hab ich hunger" und drückte auf den summer.
was die allerdings nicht wussten war, ausgerechnet der Fahrstuhl war defekt und sie mussten die treppen hoch latschen.
ich oben schon fast am einpennen, kommen dann endlich nach gefühlten stunden, 2 ältere damen rauf.
da tat es mir schon eigentlich leid, was ich gleich mit ihnen vor hatte.
die 2 gestalten sagten zu mir "puh, ist aber schlecht wenn in einem hochhaus der fahrstuhl kaputt ist" und schnauften einmal durch.
sie fuhren fort mit den worten "sie interessieren sich also für gott? können wir rein kommen?"

ich habe schon vorher extra komisch geguckt und antwortete ihnen dann "äh, gott? ne, ich dachte sie wären der pizza-mann! tut mir leid, schönen tag noch" ging zurück in die wohnung und schloss die tür. (hatte natürlich keine pizza bestellt!)
durch den türspion konnt ich noch ihre blöden gesichter sehen und wie sie sich ärgerten jetzt den ganzen weg umsonst gegangen zu sein, woraufhin sie ohne wiederworte den rücktritt antraten.

komischerweise ist mir seit dem, keiner mehr von denen begegnet.
nur klingeln zur zeit ständig welche von BOFROST oder dergleichen.
mit denen hab ich mir aber auch schon nen spaß erlaubt


@M&M: du bist aber auch fies
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß

Zitat:

nur klingel zur zeit ständig welche von BOFROST

die geschichten kommen nicht von M&M sondern die hat er ausm netz

dann muss ich mir bis zum nächsten mal einen italienischen akzent anlernen und dann wirds richtig lustig

achso na dann, sind trotzdem gut

und kunst blut besorgen ^^

Zitat:

@M&M: du bist aber auch fies
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß

Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben.

Naja... etwas witzig isses nur geschrieben,
witzig ist's ansich nicht wirklich, da geb ich Dir schon Recht.

den hab i grad geschickt bekommen, und ich krieg mich kaum ncoh ein

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?

muuuaaahhhh, wie geil



Ich hab auch noch wat... keinen Witz, aber witzig

Namenspannen

Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.

Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so,
diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto.

Während Toyota mit dem Fiera, dessen Name so viel bedeutet wie "scheußlich",
einen echten Patzer landete, setzten Lada bzw. Chevrolet mit dem Nova
noch einen drauf. No va heißt "Geht nicht"

Der Pinto, der hierzulande kaum bekannt ist und von 1970 bis 1980 hergestellt wurde,
besitzt einen auf den ersten Bilck eher zivilen Namen. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber
informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis"
in Verbindung.
Allerdings kommt es noch dicker:
Der hierzulande seinerzeit recht beliebte Opel Ascona beinhaltet die vulgäre Form der Bezeichnung für
das weibliche Geschlecht (Cona),

Zitat:

Nun habe ich noch einen Markennamen gefunden der nicht nur schlecht gewählt ist,
sondern auch das gleiche vermuten läßt: %u201CWieckse%u201D Das ist eine holländische Biermarke,
und Bier in einem Glas von denen sieht einfach nicht appetitlich aus.

Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort
dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da
mit ein Glas Wieckse in der Hand:

Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.

Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist

Zitat:

Das stimmt wirklich,

Ja glaub ich dir^^

Er hat aber wirklich recht. Kam sogar auf VOX in den Automagazin mal

und die moral von der geschicht?

halbe eier rollen nicht!

kein witz aber witzig


[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht
zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck',
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!'
und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck',
lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

<--- der kaputte kuckuck

gut - schlecht - häßlich

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Häßlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Häßlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Häßlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Häßlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhäßlich: Sie verdient mehr als Du

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen:

"Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."

Der Erlkönig (21. Jahrhundert)

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
es ist der User in wilder Hetze.
Er hat sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt's viel Tand."

"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was das Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst, feines Windows, du mit mir geh'n?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

"Mein User, mein User und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich lieb dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
"Mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan."

Dem Surfer grauset's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
jedoch zu spät - das Windows ist tot.


...oh man, und ich musste das noch lernen damals
Aber im Orginal

geil

Zitat:

...oh man, und ich musste das noch lernen damals
Aber im Orginal

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

der is dünne

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Neulich in der "Frau im Spiegel"....


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?





Weil sie inSekten sind

Zitat:

Weil sie inSekten sind

Zitat:

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Zitat:

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhäßlich: Sie verdient mehr als Du

FSK 6 bedeutet: der Held kriegt das Mädchen
FSK: 12 bedeutet der Böse kriegt das Mädchen
FSK: 18 bedeutet: alle kriegen das Mädchen

"Als ich noch jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Meine Großmütter und meine Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kiecherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!" Sie haben erst mit den ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen."

der war schon =P

warum stehtn pils im wald?















weil die tannen zapfen


ich find den geil

mit 2,8 würde ich jetzt auch lachen ^___^

Eine BMW Fahrerin fährt auf der Autobahn mit 250KM/H auf der Linkenspur! Dicht hinter Ihr ein Streifenwagen! Nach 30Minuten fährt die BMW Fahrerin rechts ran! Der Polizist steigt aus und geht zum BMW und sagt: "Geben Sie mir ein wichtigen Agument und ich lasse Sie weiterfahren!" Die BMW Fahrerin sagt: "Mein Mann ist mit einer Polizisten durch gebrannt und ich hatte Angst gehabt, dass ihr mein Mann wieder zurück bringt!

Das mit der Scheibe kommt bestimmt öfters vor als man denkt

Das mit der Scheibe ist geillllL

Und das geilste is, "Das waren Profis. Man sieht keine Glassplitter

Wenn man die Klaut, macht man die doch nicht kaputt, oder?!

Zitat:

[Schild "Bitte nicht gegen die Bäume fahren"

Zitat:

1.: Wozu soll das Schild gut sein?
2.: Warum steht das Schild "Powered by Brandenburg"
3.: WER LÄSST SICH SOWAS EINFALLEN?

Hier mal ein bissl was für die Freunde des schwarzen Humors ^^
Das erste Bild is nen Titelbild vom Spiegel und das zweite ist aus der gleichen Ausgabe.

lh_1.jpg

lh_2.jpg

stirblangsam2cc.jpg

hier mal noch eins

9936_.jpg

Die Bösen sind immernoch die Besten.

Zitat:

Hier mal ein bissl was für die Freunde des schwarzen Humors ^^

Schau dir das erste Bild und dann das zweite an. Dann nochmal das erste.

Lies alle Texte.

klasse, ich liebe solchen humor

naja schon kla...

naja find ich net witzig!

Kann man halten, wie man will. Humor ist eben verschieden.

Egal, BTT:

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!

Zitat:

Kann man halten, wie man will. Humor ist eben verschieden.

Schwarzer humor ist gut hätte da auch noch mal was krasses und beides schon alt

gehen zwei jäger in wald, schießt der eine dem anderen ein auge aus, sagt der andere zu dem einen, du mach das nicht nochmal, sonst schau ich dich nicht mehr an...

Ein junger Mann sucht das Abenteuer seines Lebens und meldet sich bei der Fremdenlegion an. Nach einem harten Auswahlverfahren und Monaten der Ausbildung bekommt er endlich den Marschbefehl nach Afrika. - Im tiefsten Afrika angekommen, meilenweit keine Zivilisation meldet er sich bei seinem neuen Diensthabenden Offizier. Dieser begrüßt den Neuankömmling und führt ihn durch das Camp. - Nach Beendigung der Führung fragte der Offizier den Rekruten ob er noch irgend etwas wissen möchte. Etwas verlegen fragte der Rekrut wie es den ausschaue, wenn ein Mann seinen Bedürfnissen nachkommen möchte, da im ganzen Camp keine Frauen sind. Bestimmend deutete der Offizier auf einen Schuppen und meinte, dass in dem Schuppen ein Kamel stünde, man dieses aber aufgrund der großen Nachfrage vorher reservieren müsse. Angewidert ging der Rekrut auf seine Stube und dachte sich, dass er niemals in die Verlegenheit käme um das Kamel zu nutzen. - Jedoch nach Monaten in der Wüste konnte er nicht mehr anders und ließ sich beim Offizier das Kamel fürs Wochenende reservieren. An selbigem Wochenende vernahm der Offizier komische Geräusche aus dem Schuppen und voller Erstaunen mußte er festellen, dass der Rekrut das Kamel so richtig schön von hinten nahm. Mit den Worten: "Ich versteh ja, dass sie nach Monaten in der Wüste enormen Druck verspüren, aber sie hätten es wenigstens wie die anderen Soldaten tun können und mit dem Kamel in die nächste Stadt reiten können" - verließ er lachend den Schuppen.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahaaaaaaaaaaahahahaha

Häschen kommt in die Apotheke. "Haddu Haschisch?"

"Nein so etwas führen wir nicht."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Haschisch?"

Wieder verneint der Apotheker.

Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich: "Haddu Haschisch?"

Apotheker: "Ja Häschen, heute habe ich welches."

Häschen: "POLIZEI, POLIZEI!"

Lutschen bis das weiße kommt....






Ich liebe Kinderschokolade

2 Kumpels hatten einen Flugzeugabsturz mitten in der Wüste. Planlos irrten die beiden Tage umher. Als sie beide schon total am Ende waren fanden sie ein verendetes Kamel. Meint der eine: Sie mal, diese große Eiterblase da, daraus können wir trinken, dann müssen wir nicht sterben. Er zog einen Strohalm aus der Hosentasche, steckte den Halm in die Eiterblase und fing an zu schlürfen. Als er gesättigt war, sagte er zu seinem Kumpel, dass er ebenfalls trinken solle. Dieser bückte sich, zog den Strohalm aus der Eiterblase, steckte ihn verkehrt herum wieder in die Blase und fing ebenfalls an zu schlürfen. Meint der andere Kumpel: Was war denn das jetzt? Sagt der andere: Ja meinst du mir ekelt es vor garnichts!

2 Jugentliche wollen ma wieder tiere quälen und entscheiden sich dazu Frösche aufzupusten und diese zu zerplatzen ...

Der 1. nimmt den Strohalm, führt diesen dem Frosch rektal ein und pustet den Frosch auf, legt ihn auf den Boden und zertrritt ihn ...

Der 2. nimmt den Strohalm, dreht siesen und steckt den Strohalm ebenso in den allerwertesten des Frosches ...

Als er fertig war fragte ihn der andere wieso es das getan hat ...

" denkste ich nehm das stück in Mund was du im Mund hattest ...?"

___________________________________________________________________________

so kenn ich das mit Strohalm

MfG Ali

treffen sich 2 Stumme,

sagt der eine: " "

darauf der andere: " "

[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar

auf jedenfall sehr geil man darf nur kein manta fan sein

Was ist die erste Frau auf dem Mars? Ein guter Anfang. Was passiert wenn man in der Küche eine Handgranate wirft? Nichts,die Unordnung bleibt nur das gemeckere hört auf.

extrem sinnlos aber geil ;D

is ja der Zweite teil der erste ist auch hammer XDDDDDDDD

ja der is auch geil ^^

ist schon auf der vorherigen seite aber ist gut so wegen der reihenfolge

und der dritte teil

Nicht unbedingt ein Witz, wusste aber nicht, wohin es sonst sollte und wollte keinen neuen Thread erstellen.

weiß nicht ob schon mal drinne war, aber find ich geil

3 Freunde kommen in dem Himmel (Hans,Peter,Jupp)
Sie stehe vor einem Großen Tor, da kommt Gott und sagt " Ihr dürft alles machen, nur nie,nieeee auf eine rosa Wolke treten.
Jooo alles kla, nichts leichter als das antworten sie.

Am nächsten Tag kommt Jupp zu Hans und Peter mit einer richtig dicken Frau an der Hand zu seinen Freunden. Sie fragen ihn " was hast du denn gemacht? " er antwortet, " Hey ich bin auf sone rosa Wolke getreten....

2 Tage später kommt Peter zu seinen Freunden, mit einer noch viel hässlischeren Frau an der Hand. Seine Feunde fragen ihn " was hast du denn gemacht? " er antwortet, " Hey ich bin auf sone rosa Wolke getreten....

Einen tag Später kommt Hans zu seinen Freunden mit einer richtig gut aussehenden Frau an der Hand, Seine Freunde staunen und sagen heyyyy was hast du denn gemacht 0.o ?
Da antwortet die Frau " Tja Jungs ich bin auf soeine scheiß Rosa Wolke getreten.


Gruß domeeeee

Wenn man einmal Fremdgeht!


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Pappi überaschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesen Schrank.

Der Sohn: " Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: " Ich habe einen Fußball."
DerMann: " Schön für dich."
Der Sohn: " Willst du den kaufen?!"
Der Mann: " Nee, vielen Dank. "
Der Sohn: " Mein Vater ist draußen...."
Der Mann. " Okeh, wie viel?"
Der Sohn: " 250 €"


In den nächsten Wochen passiert es wieder das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: " Dunkel hier drin "
Der Mann " stimmt."
Der Sohn: " ich habe Turnschuhe."
Der Mann in erinnerung gedanklich seufzend. " Wieviel?"
Der Sohn: " 500 € "

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: " Geht nicht. Habe alles verkauft."
Der Vater: " Für wieviel ?"
Der Sohn: " 750 €! "

Der Vater: " Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen! "

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: " Dunkel hier drin....."

Der Pfarrer:
" Hör auf mit der Scheiße..........."

Zitat:

Der Pfarrer:
" Hör auf mit der Scheiße..........."

Zitat:

Der Pfarrer:
" Hör auf mit der Scheiße..........."

gehen zwei penisse ins kino, sagt der eine zum anderen "ey hoffentlich kommt kein porno, sonst müssen wir stehen"

Zwei Schwänze in der Küche. Der eine: "Gib mal das Salz, du stehst gerade."

Stumpf ist Trumpf.

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."

Treffen sich zwei Päpste

Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer:"Gut,bitte volltröpfeln."

find den immer noch bombe

Sie: „Flüstere mir doch mal wieder was Schmutziges ins Ohr.“ Er: „Küche!“

Zitat:

Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer:"Gut,bitte volltröpfeln."

find den immer noch bombe

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."


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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Kann man mit einem Tampon schreiben?











In der Regel schon

Zitat:

In der Regel schon

hehe...

den hab ich gestern gehört (weiß nicht mehr wo):

Was ist ein Keks unterm Baum?

.... Ein schattiges Plätzchen...

hahahahahahhahaha

Zitat:

Was ist ein Keks unterm Baum?

.... Ein schattiges Plätzchen...

Ist nen Vampir aufm Tandem unterwegs und kommt inne Polizeikontrolle.
Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ach, nur zwei Radler"

---

Kommt ne Motte zum Arzt, fragt der Arzt
"Was wollen Sie denn hier?!", darauf die Motte "Ich weiß nicht... das Licht war noch an!

zu geil

In der Regel ziehen Frauen Haie an!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


der kommt spät, aber ich find ihn echt GEIL!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...





Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"





Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Zitat:

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Schneewarnung

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines
Wintermorgens, als sie
gerade frühstückten, hörten sie den
Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und
möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden
Hausnummern zu parken, so
dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars
Frau hinausgeht und den
Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am
Frühstückstisch saßen, hörten sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir
erwarten ein neues
Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm
Neuschnee. Deswegen bitten wir
Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu
parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder
brav nach draussen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der
Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario
noch einmal ab. Der
Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr
Schnee erwartet wird: "Wir
rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und
möchten Sie deswegen bitten..."
da gibt es einen Stromabbruch und das Radio
schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit
sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich
machen soll! Auf welcher
Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du
weisst doch, dass der
Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle
Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein
Schatz, warum lässt Du
heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage
stehen?"
_______________________________________________________________

Ausgetrickst

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den
Wagen aufzuschliessen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In
der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt
die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten
als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musste.

Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
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Papst

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt
zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf
Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

deine Mudda ist farbenblind und kauft sich einen Gameboy Colour

@Tobi-N: lass meine Mutter aus em Spiel, dann lass ich deine aus em Keller

Deine Mudder bellt wenns klingelt.
Deine Mudder trägt 20 Zoll- Felgen als Ohrringe.
Aldi hat angerufen, deine mudder hängt im Drehkreuz fest!
Deine Mudder hat Homezone auf der Reeperbahn!
Deine Mudder hört ein Hu
Deine Mudder klaut Probiersöckchen bei Deichmann!
Deine Mudder lässt sich für 3,50 auf´m Rummel in die Eier treten
Deine Mudder geht in Park und frisst den Enten das Brot weg
Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld
deine Mudder macht hinterm Penny Armdrücken um den Flaschenpfand
Deine Mutter ist so fett, die sitzt in der Kirche neben Gott!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen!
Deine Mutter ist so fett, die ist Türsteher bei Mc Donalds!
Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding!
Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratis-Proben bei Douglas!
Deine Mutter verhädert sich im kabellosen Telefon!
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin!
Deine Mutter ist die haarigste im Zoo!
Deine Mutter zerreißt Telefonbücher bei DSF!
Deine Mutter macht Passbilder bei Google-Earth!
Deine Mutter faltet Tüten Bei Aldi!
Deine Mutter kauft Anziehsachen bei Obi!
Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich einen Kickroller!
Deine Mutter kennt man aus “Bauer sucht Frau”!
Deine Mutter ist so dumm, die denkt Petting ist ein Tierschutzverein!
Deine Mutter bellt, wenns an der Tür klingelt!
Deine Mutter kloppt sich mit Enten ums Brot!
Seine Mutter schnitzt Möbel für Ikea!
Deine Mutter zeigt, wer der Mann im Haus ist!
Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo!
Deine Mutter geht sich bei den Schweinen im Schlamm baden!
Deine Mutter klaut Ballons am Luftballon-Gratis-Tag!
Deine Mutter ist Statist und spielt den Todesstern in StarWars!
Deine Mutter heißt Gollum und will ihren Ehering wieder!
Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze…aber nicht im Wald!
Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen!
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
Deine Mutter bezahlt bei “All U Can Eat” 2-mal!
Deine Mutter ist so fett, sie hat Schulden im 1€-Laden!
Deine Mutter heißt Peter und spielt bei Löwenzahn!
Deine Mutter steht vor Kick und sagt: “Ich bin günstiger!”
Deine Mutter schmiedet Stahl mit ihren Brüsten!
Deine Mutter hat ein Arm und will in einen “Second Hand Shop”
Deine Mutter hat Glatze und fährt Panzer!
Deine Mutter heißt Pablo und ist Mitglied in einer Straßen-Gang.
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine.
Warum stinkt deine Mutter? Damit auch Blinde sie hassen können!
Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.
Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm.
Ich hab letztens in ‘ner Tierdoku deine Mutter gesehen wie sie eine Herde Büffel gerissen hat.
Deine Mutter ist so hässlich ,wenn sie in eine Bank kommt, stellen sie die Überwachungskameras aus.
Deine Mutter campt vor Spar, weil es dort Wurst im Sonderangebot gibt.
Deine Mutter ist Preisboxer aufm Jahrmarkt!
Deine Mutter ist so doof, die setzt sich auf den Fernseher und schaut den ganzen Tag Couch.
Deine Mutter ist die Kulisse von Starlight-Express
Deine Mutter fährt den Bus vom A-Team.
Das deine Mutter ein Nilpferd ist macht dich noch lange nicht zum Ägypter
Deine Mutter ist so hässlich das sie Verhütungsmittel umsonst kriegt
Dein Vater blockt deine Mutter bei ICQ.
Deine Mutter ist Rechtsträger.
Deine Mutter ist so hässlich, sie steht Modell für die Bärchenwurst.
Deine Mutter hat nen neuen job bei Lidl, sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!
Deine Schwester hat mich gerade angerufen du sollst schnell nach Hause kommen, Mama
hat sich losgerissen die frisst das ganze Heu auf.
Die Beine deiner Mutter sind wie Schlechte Milch. Sie sind weis und stinken.
Deine Mutter sortiert den Wühltisch bei KiK
deine mutter sitzt im wald und verkauft stöcker.
deine mutter ist entgegner bei tekken 3.
deine mutter moderiert ‘einsatz in 4 wänden’.
deine mutter sitzt ohne arme in der fußgängerzone und singt ‘put your hands up’.
deine mutter hat 3 beine und lacht über behinderten witze.
Deine mudda sucht bei TETRIS kreise
deine Mudder schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

^^Schön Rauskopiert


"Alle Laufen übern Zebrastreifen,nur nicht Rolf,der liegt unterm Golf

Die habe ich mir mal vor langer Zeit mühsam zusammengestellt... Da hab ich knappe 3 Stunden dran gesessen... Da waren die Sprüche noch nicht so bekannt und dann bei google alle Seiten durchgeklickt :P

alle schauen auf das brennende haus außer klaus der schaut raus

alle gehen auf den friedhof, außer hagen der wird getragen

Ein Einbrecher schleicht nachts durch eine fremde Wohnung.
Plötzlich sagt eine Stimme, "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch".
Der Einbrecher dreht sich erschrocken um und macht die Taschenlampe an.
Da sieht er einen Papagei im Käfig und fragt, "Wer bist du denn?".
"Ich bin der Herbert", sagt der Papagei.
"Das ist aber ein seltsamer Name für einen Vogel", lacht der Einbrecher.
"Na und", sagt der Papagei, "Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Pitbull"

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

wie behindert aber geil

Das ist jetzt KEIN WITZ sondern tatsache.

Mir hat diese Woche ein Mitschüler aus meiner Berufsschulklasse erzählt, er hat jetzt aus seinen 60 PS Opel einen 72 PS Opel gemacht

Dachte mir, naja Nocke und so aber nichts ist.

Er hat angeblich nur durch seinen neuen Sportluftfilter zusätzliche 12 PS bekommen.

Als ich kurz vorm sterben war ( habe mich Totgelacht) fragte er mich wieso ich lache, das ist sein ernst.

Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat

Zitat:

Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat

Zitat:

Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat

das könnte ich gewesen sein

aber santana bring deinem mitschüler erstmal schonend bei das es den wihnachtsmann nicht gibt und dann langsam an dir ernsten themen rantasten

Zitat:

aber santana bring deinem mitschüler erstmal schonend bei das es den wihnachtsmann nicht gibt und dann langsam an dir ernsten themen rantasten

und noch einer

Ein Obdachloser geht zu einer alten Frau am Strand. „Bitte", sagt der arme Mann flehend, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenschmerzen zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?" "Mein Mann nimmt ja
nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"


der ist auch gut


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

da hab ich auch was

zdysgm0r4t34vg5y5qti

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

- Dem Esel ist alles egal... total langsam und unmotiviert ? Kiffer

- Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn? Pilze

- Rabbit will alles haben *alles meins, alles meins* - Dazu die riesige Nase? Kokser

-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ? Ecstasy

- Christopher Robin kann mit Tieren reden ? Sinneserweiternde Drogen

- Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht bis ins Grenzenlose ? LSD

- Die Eule, sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ? Der Dealer

ist zwar schon was älter aber wollte euch mal den screen zeigen.

gruss
manuel

editt// einfach "STRG" gedrückt halten und das scroll rad von eurer maus drehen. somit könnt ihr das bild ran zoomen.

screen opel bei polo

jetzt noch lesbar und der witz wäre perfect


auch edit: hätt ich auch selbst drauf kommen können



und zu dem typen :

@ Blue Thunder



Was für ne Weichflöte

Ich kann nimmer

Das was mir mal einer Erklären wollte habe ich auch grade wieder gefunden.

Hier mal das mit dem Kadett und den 16 Jährigen

Zitat:

Hat einen 4 ZYLINDER 16V mit 4liter turbo motor ...und ohne turbo (kann man für rennzwecke ausschalte) hat er ca 450 PS mit turbo ca 560 bis max. 600 PS TURBOMATIK TWIN TURBO mit ETHANOL (99,8 oder so was % ALKOHOL) einsprizung für noch mehr power alo ca 670 ps sind das dan oha und wen ich dann noch an die weber vergaser denke da kann man noch mer ps rausholen.
bin grade die karosse am verbreitern sie wirt 70 oder 90 cm breiter oder wen ich die richtigen distanzstücke hab sorar 1.20m (das dass dann kein spielzeug mehr ist ist wohl jedem klar) von der vorm lass ich den kadett noch so wie er ist nur breiter soll er werden weil wenn ich sehe wie manche bergrennfahrer seinen kadett so verunstaltet mit frondspoiler und son schiss....... auch schon wegen der eingezogenen front ist das das geilste auto der weld und meiner ist der kadett mit den meisten PS bild vom MOTOR kommt noch wen er poliert wurde 2009 wird er wider zum leben erweckt........

Zitat:

wen ich die richtigen distanzstücke hab sorar 1.20m

Also da bleibt bei mir der Kaffee im Hals stecken...
Das ja echt der Hammer, sogar Rechtschreibung ist bei denen gänzlich daneben....

Bitter....

einige haben wirklich eine an der klatsche

naja total bekloppt. bei mir in der Mittelschule hat sich damals einer freiwillig nen LaBomba in seinen Mopedauspuff gesteckt. Das war krank.

[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar

ich bin huier grade am sterben XDDDD

und wenn wir schon bei fails sind

fail-owned-choking-s

hahahahahaha ich find des video mit der auspuffwäsche geil

hab da mal was geiles gefunden

ein glück das sich frauen nicht so verhalten wie männer

war bestimmt die karre vom ihrem kerl und der Vögeltfremd

Mal wieder die guten alten Mutti Witze rausbuddeln:

Mutti, Mutti, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!
Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?

Mutti, Mutti, warum schieben wir das Auto die Klippen runter?
Halt die Klappe, du weckst sonst Vati.

Mutti, Mutti, warum muß ich überall hinhopsen?
Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch
noch ab.

Mutti, Mutti, ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!

Mutti, Mutti, warum ist Vati denn so blaß?
Frag nicht so dumm, hilf mir lieber graben . . .

Mutti, Mutti, darf ich bitte mit Omi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!

Zitat:

ein glück das sich frauen nicht so verhalten wie männer

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

______________________________________________________________


"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ..."

______________________________________________________________


Die Geburtenraten in Deutschland sind weiterhin rückläufig. Man hat vereinzelt schon verhungerte Pitbulls auf Spielplätzen gefunden.

Zitat:

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

______________________________________________________________


"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Leukämie hast ..."

______________________________________________________________


Die Geburtenraten in Deutschland sind weiterhin rückläufig. Man hat vereinzelt schon verhungerte Pitbulls auf Spielplätzen gefunden.

Sorry, aber über solche ''Witze'' kann ich überhaupt nicht lachen, find es nur makaber, sowas Lustig zu finden

Ich habe ja nicht geschrieben das ich es Lustig finde. Sondern nur das das letzte nen weng besser als die anderen beiden sind.

Dich meinte ich nicht Santana, du warst nur schneller als ich

Zitat:

Dich meinte ich nicht Santana, du warst nur schneller als ich

ich fand die schon gut XD

ich auch

und ich erst.

Geschmäcker sind verschieden. Wären alle gleich wärs ja total bescheuert.

Darauf geb ich noch einen:

Ein Kind steht heulend am Abgrund, kommt ein Mann vorbei und fragt was los ist, sagt das Kind: unser Haus ist abgebrannt und alle sind tot, Mama,Papa,mein Bruder mein Hund und die Omi.
Der fremde Mann reißt die Hose auf und sagt: ey heut is echt nicht dein Glückstag

Der arme 1er GTI

Zitat:

Der arme 1er GTI

ich find das die werbung ja auch geil

Mir kommt es so vor als ob der gleich platzt

das Vid hätt vllt no 5 sec länger gehen müssen

die kenn ich das ist geil, das kann man doch keinem kind antuen das gerne motoren sound nach efft! obwohl bei dsg auch kurze schaltunterbrechungen nur keine zugunterbrechungen sind, ist halt kein cvt getriebe

stimmt,
hast recht

Bei den letzten 5 Sekunden kann man hören, wie der Golf sich den Motor und Getriebeschaden nähert

ach du kakke xDDDD ich habe mir nun alles durchgelesen und musste sagen ich bin aus dem lachen nicht mehr rausgekommen xDDDDD verdammt geile dinger dabei xD

Hier kommt das beste ab 0.55 min

ich glaub selbst wenn der nen Raketenantrieb hatt ich setz mich nicht in nen smart

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

, Ich weiß jtzt nicht ob der schon hier gepostet wurde. Der ist wie aus dem richtigen Leben .

Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?

Erst sind sie feucht, dann werden sie wild und dann sind Haus und Auto weg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hotdog?

- Der Hotdog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht.

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Sagt der eine Arbeitskollege zum anderen: "Hey wußtest Du, dass wir nen Schwulen in der Firma haben?"

"Echt? Wer denn?"

"Wenn Du mir nen Kuss gibst, sag ich's Dir!"

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Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:

"Achtung, wir warnen vor Homos"!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!

schwullen witze sind doof -.-

das hier ist auch richtig geil:

das ist doch der Taxifahrer bei Broken Comedy

keine ahnung,kenn den nicht.
find den aber zum schiessen

"Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen."


Tja, wer nicht hören will muss fühlen..

Die Wette in der Kneipe

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Der arme Hund.. :(

Da hat wohl einer glück gehabt ´und der arme Hund das nachsehen .

hier mal 2 videos




Frak weiß mit dem VW :

Und ne Love the way you lie verarsche :




gruß

ich glaub die gabs hier schon mal irgendwo..

Zwei Penise gehen ins Kino.
Sagt der eine: "Hoffentlich zeigen die keinen Porno"
Der andere: "Warum?"
..."Sonst müssen wir STEHEN! "

Paul geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Paul: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Paul: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Paul, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Paul wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Paul steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"

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Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

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Klaus kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Klaus: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ich schmeiß mich weg! Feuerwehrmann!
Ich kenn ja viele Witze, aber der war ja mal richtig gut!

dem will nicht nachts allein begegnen.

ich wollts erst nicht glauben

"Nokia 8110 Bekannt aus dem ersten Matrix Film"

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Ich bin allergisch auf Porno´s.............immer wenn ich Pornos gucke schwillt mein Penis an

zu geil

Das Bild finde ich auch klasse

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Ich hab beim letzten erst was mit "UPS" gelesen. Alle verschnippt mitm Lieferwagen.

und ich hab erst steelstyler gelesen

Der is au gut

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Ein älterer, weißhaariger Herr ……

betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Werte von 5.000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“,
erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte,
wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
„Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle
ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir
genannt haben!“



„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig,
„aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

kennst Du Rodeo-poppen?

Das geht so:

Du kniest hinter deiner Frau und hälst sie fest.
Dann greifst du ihr feste an die Brüste und
flüsterst ihr ins Ohr, dass ihre brüste fast
so fest sind, wie die von ihrer besten
Freundin.

Dann versuch 20 sekunden draufzubleiben

Viel Glück
und werd bald wieder gesund..

Wer sich noch keine Schroth Gurtpolster geholt hat sollte mal den Tiddy Bear erwägen:

Der Tiddy Bear ! Ich brech ab

Der Teddy hats gut. Der darf jeder ungestraft in den Ausschnitt kucken.

Angela Merkel, Obama und Putin sitzen zusammen.

Putin: Hey Leute, wir haben ein super geiles Highlight...wir haben ein U-Boot entwickelt was 2 Monate unter wasser bleiben kann.

Obama: Tzzz...das ist doch gar nichts, wir haben eins entwickelt was 2 Jahre unter Wasser bleibt.

Angela schmunzelt ganz ruhig vor sich hin..

Putin: Angela...was ist denn mit euch


Angela bleibt ganz ruhig.

Plötzlich taucht hinter Ihr in einem See ein U-Boot auf und die Luke öffnet sich:

Heil Hitler, unser Tank ist leer, wir brauchen mehr Diesel



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Ein Man will gerade die Straße überqueren als er vor sich ein riesiges Aufgebot an Polizisten sieht die dabei sind gerade alles abzusperren.

Neugirig geht der Mann zu dem Polizisten:

Mann: Hey...was ist denn hier los

Polizist:

Gehen sie weiter Sie stören nur...wir suchen hier gerade einen Vergewaltiger.


Der Mann geht weiter und kommt nach einer halben Stunde wieder zum Polizisten.

Polizist:

Maaan was ist denn? Ich habe Ihnen doch gerade schon gesgat sie nerven!


Mann: Ich habs mir überlegt...ich bin dabei

der hamster is ja mal geil xD

Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der Du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.'' ''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!'' ''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''

zwar kein Witz dafür aber extrem lustig!

Zitat:

die anderen schwänze könnten sogar im Zirkus auftreten

xD ach du kakke

Woran erkennt man einen Firmenwagen?

Firmenwagen sind mehr
als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von
Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die
den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die
Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:

* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
*Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den
Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem
Baumaterial eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt
*Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim
Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
*Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann
sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel
stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
*Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten
Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen

Zitat:

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen

-.- leider ...

Deshalb beim gebrauchtkauf darauf achten, dass man wenn möglich einen Firmenwagen bekommt, die können mehr

danke dafür Fatih großartig witzig!

Das hat was von "Meine Frau, meine Schwiegereltern und ich" !

Der war jut....

Hab da auch was...
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!


1. Englisch für Anfänger: [for beginners

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Warum müssen Neo Nazis immer 2 Viagra Pillen schlucken?!


Bei der 1. geht immer nur der linke Arm nach oben.

(Bitte seht das nicht irgendwie rechtsradikal oder so...)

Au ja, Nazi-Witze sin au gut. Da hab ich auch n paar:


Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"


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Was sind ein paar Nazis inner Ecke?
Rechter Winkel


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Stehen zwei Nazis an der Bushaltestelle und treten sich in die Eier, Kommt eine Oma vorbei und fragt : "Tut das nicht weh ?" Darauf einer der Nazis : "Nein, sind Stahlkappen drin! "

Der 1. und 3.

ZUCKER!

sauber M&M's XDDD

Warum braucht ein Nazi einen Führer?

Weil er zu dumm ist selbst nach Hause zu finden!

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Was haben Nutten und Nazi´s gemeinsam?

Sie stehen auf Stiefel

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Nazi´s sind ja sooooo....

Als Mensch zu dumm, als Schwein zu kleine Ohren

Wie ertränkt man eine Blondine? Man klebt einen Spiegel auf den grund eines pools

Wie nennt man eine intelligente blondine? Golden redriver

Wie sterben die Gehirnzellen einer blondine? Einsam

So, ne kurze Geschichte. Zwar kein Witz, aber die Story ist sau geil, ich hab mich herzlichst amüsiert als mein Kumpel mir die erzählt hat.

Also mein Kumpel hat ne Zeit lang seinen Zivi in nem Krankenhaus gemacht. Dort gabs n Mädel, also ne Auszubildende, die ihm folgende Story erzählt hat.

Sie hat einen Bruder. So und dieser Bruder arbeitet in einem Heim von geistig behinderten Kindern/Jugendlichen und jungen Erwachsenen. An einem Tag war er halt drinnen, und die Behinderten spilten draußen im Garten.
Auf einmal kam dann einer von denen reingerannt: "Wir haben nen Kobold gefangen! Wir haben nen Kobold gefangen, komm schnell mit!" Er meinte darauf hin nur: "Ach quatsch es gibt keine Kobolde, ihr müsst euch getäuscht haben" "Doch doch komm mit" sagte dann daraufhin der Junge und rannte wieder raus.

So er sich halt gedacht: Okay, geh ich halt mal raus und guck mal...
Er kommt draußen an, und die ganzen Behinderten stehen um einem Baum rum, an den sie einen Lilliputaner (Zwergwüchsigen) gefesselt haben. ()

"Was?! das könnt ihr nicht machen! Das ist ein Lilliputaner, ein kleiner Mensch und kein Gnom!" sagte dann der Kerl wegen dem gefesselten Lilliputaner.

Plötzlich dreht sich einer der Behinderten zu ihm um und sagt:
"Ja, das hat der Kobold uns auch gesagt...

NUR KOBOLDE LÜGEN IMMER!"

ich finde das absolut grandios!

Mfg

Warum haben frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim putzen nich den eimer Aussaufen

Kommt ein Mann auf die Bank und sagt zur Bankangestellten: "Ich möchte ein scheiss Konto eröffnen!" Darauf die Bankangestellte: "Bitte mäßigen sie sich in ihrem Ton." Darauf der Mann: "Ich möchte in dieser scheiss Bank ein scheiss Konto eröffnen!". Bankangestellte: "Bitte reden sie nicht so mit mir!" Der Mann: "He Puppe, wenn ich mit dir reden möchte sage ich das, ich will aber nur ein scheiss Konto eröffnen!" Die Bankangestellte geht zum Filialleiter und teilt ihm den Gesprächsverlauf mit. Daraufhin geht der Filialleiter mit seiner Bankangestellten zu dem Kunden und fragt: "Gibt es Probleme?" Der Mann meint: "Ich habe 50 Millionen im Loto gewonnen und will nur ein scheiss Konto in dieser scheiss Bank eröffnen!" Daraufhin deutet der Filialleiter auf seine Bankangestellte und sagt: "Aha, verstehe! Und diese Tussi mit den viel zu kleinen Titten und viel zu großen Hintern macht ihnen Probleme!"







Warum riechen Frauen immer so gut?

Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen!

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld...

...weil sie ihrer Frau den Autochlüssel gaben.

Schade das hier der Bedanken Button fehlt

Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Nilpferd?

Das eine hat nen breiten Arsch und nen großes Maul und das andere lebt im Wasser

Warum sitzt eine Blondine auf der Heizung ?

Weil der Klempner gesagt hat " sie leckt "

warum verursacht alkohol raumkrümmung?

theorie, in jedem tropfen alk muss erdkrümmung vorhanden zu sein, und da der körper ja unter einer dauerbelastung von erdkrümmung steht, kann er dieses irgendwann nicht mehr ausgleichen, erscheinungsbilder sind: gekrümmte haltung und spontan auftretende und unüberwindbare bodenwellen.

Fährt ein LKW- Fahrer rückwärts eine schmale Bergstraße hoch.
Wird er von der Polizei angehalten. "Warum fahren sie denn die ganze Zeit rückwärts?".
Darauf antwortet er: "Ich muss das Dorf oben am Berg beliefern, und mein Chef hat gesagt da kann man nicht wenden".
Das leuchtet den Polizisten ein und lassen ihn weiterfahren.
Nach 1. Stunde kommt der LKW den Berg wieder runtergefahren - rückwärts.
Er wird wieder von den selben Polizisten angehalten, die ihn fragen.:
"Und warum kommen sie jetzt wieder rückwärts runter gefahren?.
Darauf der LKW-Fahrer: "Naja ich konnte doch wenden."

ihr habt doch alle langeweile

"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."

"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

Was im Auto so passiert...
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb
mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma
die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich Sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch
auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh
keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiss zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an
Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

@thomas1908, guck mal auf Seit 8 in diesem Thread .
Aber immer wieder lustig...

ah gut okay,sry!
aber ich wette du hast ihn nicht sofort wieder gefunden:P

Oma und Opa sitzen zu hause, Oma denkt: Oh man so lange sind wir schobn verheiratet und seit ewigkeiten hatten wir schon keinen Sex mehr, morgen mach ich den opa mal richtig scharf. gesagt getan, am nächsten tag kauft oma sich schwarze dessous kommt nach hause schmeißt sich in die dessous und läuft vorm opa auf und ab. der opa guckt nur einmal widmet sich dann aber wieder seiner zeitung. Hmmm das war wohl nichts denkt sich die oma, da muss ich wohl noch etwass schärferes kaufen. am nächsten tag, gleiches spiel oma kauft sich rote spitzenunterwäsche läuft vorm opa auf und ab aber die reaktion ist die gleiche wieder nur ein entgeisteter blick und danach das zeitunglesen. die oma verzweifelt und setzt alles auf eine karte und geht diesmal nackt auf und ab und wieder keine reaktion. Schließlich stellt sie den opa zur rede und fragt ob ihm in den letzten tagen was aufgefallen ist.
Da sagt der opa: also die schwarzen dessous die du anhattest die waren echt scharf, die roten noch um einiges schärfer, aber die fleischfarbenden die hättest du erst bügeln sollen


noch einer :

4 männer und eine frau landen nach einem schiffsunglück auf einer einsamen insel, da es nicht danach aussieht das sie bald gerettet werden beschließen sie das jede woche ein anderer mann mit der frau sex haben darf immer im wechsel.
nach 3 monaten stirbt die frau tragischerweise.
die wochen vergehen, die erste woche ist noch alles okay, in der zweiten sinkt die stimmung, die dritte woche ist kaum auszuhalten und in der vierten woche wurde die frau begraben
(sorry an alle frauen )


ein ehepaar beschließt wieder ein bischen mehr pepp in ihr leben zu bringen, also fängt der mann an einzukaufen, er zieht los und kauft sich ein paar cowboystiefel. zu hause stolziert er vor seiner frau auf und ab und fragt: na fällt dir was auf? die frau verneint. Der mann möchte nicht so leicht augeben zieht sich bis auf die neuen schuhe aus und läuft erneut ins wohnzimmer zu seiner frau. und wie ist es jetzt?
Die frau entgegnet: alles wie immer deine haare leigen wie sonst, durchtrainierter bist du auch nicht und dein ding hängt auch wie immer unten rum
Mann: der hängt da so weil er sich meine neuen stiefel ansieht
Frau: wenn das so ist hättest du dir lieber einen neuen hut kaufen sollen

Den hab ich gestern auf nem Kalender bei mir auf der Arbeit gelesen.


Patient beim Psychater.
“Gestern Abend habe ich mir einen freudschen Versprecher geleistet. Beim Abendessen mit meiner Mutter wollte ich eigentlich sagen:'Reichst du mir bitte mal die Butter?' Stattdessen ist mir rausgerutscht: 'Du hast mein ganzes Leben ruiniert, du blöde Kuh! ”

Zwei Wurstsemmerln sitzen auf einer Parkbank. Da geht ein Leberkäsesemmerl vorbei und das eine Wurstsemmerl sagt:"Wäää schau! A Woama!"



Schaut der kleine Sohn durch das Schlüsselloch von dem Schlafzimmer seiner Eltern.
Und denkt sich:"Und mich schimpfen sie schon wenn ich an meinem Daumen lutsche."



Was is gelb und kann nich schwimmen?

Nen Bagger
Warum? Der hat nur 1 Arm

Was zum dazulernen!

hab das schon gesehen aber das lief doch nicht wirklich auf KiKa oder? erst der schwanzvergleich und jetzt das....

Früher konnte man sich Gummibärenbande, Chip & Chap, Balu & seine tollkühne Crew und die Looney Tunes angucken und heute nurnoch sone (für uns "witzige") scheiße im Fernsehen, die für KInder einfach ungeeignet ist.

versteht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse...

mfg

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

Zitat:

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

eben..rumprollen kommt immer noch am besten

bitte beim witzethema bleiben jungens

Zitat:

teht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse.

schreiben wir nurnoch mit smileys?

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens “Disorder in the Court”. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr. (Wo er recht hat, hat er recht… )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre. (?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (Kann ja mal passieren… )

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? (Sowas soll es tatsächlich geben, jaja… )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich. (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört … aber … )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt … )

Zitat:

Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Zitat:

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Des is so wie:
Sie: "Danke fürs ausleihen, aber deine beiden Rückspiegel sind hin"
Er: "Naja, wollt eh neue drauf machen; wie isses denn passiert?"
Sie "Naja, des Auto kam wohl beim Überschlag drauf"

Taxifahrer zu seinem Chef:

Taxifahrer: "Chef, der Geier (Taxischild aufm Dach) ist kaputt"
Chef: "Was? Wieso das denn?"
Taxifahrer: "Das Auto liegt drauf"

Die sind geil alter xD

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

top!

Was ist gelb und liegt im Graben? - Eine tote Pommes

Was ist gelb und liegt auf dem Dach? - Ein toter Blitz

Was ist weiß und fliegt über die Wiese? - Biene Majo

Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja

Was ist grün-blau gestreift und springt durch den Wald? - Ein Affe im Trainingsanzug


Flachwitze lassen grüßen, aber ich fand die einfach zum Schreien^^
...aber der beste ist eh:

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt ein Mann und ein Bus um die Ecke, ist die Ecke weg.

......*hust*

ahahahahahahahahahahahaha der von M&M ist göttlich

So, nun mal ein kleines Suchspiel:

Finde das Wort “Gay”:

ashshjzueympdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui

JUSTIN BIEBER