Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"
Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"
Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir ma' 'ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs! 
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? - Weil der ein Meter breite "Pioneer"-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.
Sechzehn Mantafahrer stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein? - Der Film ist erst ab 18.
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? - Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner!
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey." Auto-Becker antwortet: "Alles klar, welche Farbe?"
der muss noch ...
Was ist das kleinste Teil am Manta? - Das Hirn des Fahrers. 
was is gut daran wenn ne Blondine die Kellertreppe runterfällt ?
...sie kann gleich ein Bier mit hochbringen
So einer Geht noch!
Kommt nen Mann Zum Patentamt und sacht zu dem kollegen
Pass auf ich hab hier ne Bannane die Schmeckt nach Kartoffel.
der Mann vom Patentamt ne das Glaube ich ihnen nicht! 
Daraufhin gibt er ihm die Bannane komm probieren sie
P: Probiert oh schmeckt ja tatsächlich nach Bannane (Patentiert)
Ca. 1/2 jahr Später wieder steht der Fruchtmann beim Patentamt
F: Hier ich hab nen Apfel der Nach Kürbis schmeckt!
P: Na dann lassen sie mal Probieren!
Gemacht getan schmeckt tatsächlich nach Kürbis ( Patentiert ) 
1monat später kommt der Fruchtmann wieder schaut verschämt und sacht zum Mitarbeiter (leise) ich hab was neues entwickel.
P: und das Wäre?
F: 
Ich hab hier ne Melone die schmeckt nach Muschi!
P:
niemals!
F: ja doch kommt Probieren sie.
Der Patentmitarbeiter fleisig am lecken 
schmeckt ja voll nach Scheiße!
F: Ja musst du drehen
Gruss NolixXx
läuft en Keks um die Ecke... und bricht sich en Krümel!
Nachts ist es Kälter als draußen.... Wo dran liegt das? Na da dran das man das haus nicht mit rein nehmen kann....
Radfahren ist auch ne schöne landschaft...
Sitzen 2 mäuse vor ihrem loch... kommt ein Grüner Elefant raus.. sagen die 2 Mäuse, Hey am 24ten Dezember ist weihnachten, sagt der Elefant, na und ? was interessiert mich das? geh ich nicht hin!
Sitzen 2 Frikadellen auf der Treppe stricken en Moped, Fliegen 2 tomaten vorbei... sagt die eine Frikadelle zur andern, Sachen gibts....
Warum haben Elefanten so rote augen?
damit sie sich besser hinterm Kirschbaum verstecken können.
Schon mal en Elefant hinterm Kirschbaum gesehen? nee? siehste mal wie gut sie sich verstecken können....
Was sagt ein Jude wenn er in ein taxi einsteigt? Gib Gas! 
Was ist eine Blondine zwichen 2 Negern? Milchschnitte
so das wars erst ma... 
Au Schmerz lass nach.
2 opel fahrer sitzten im garten. der eine zum andere:"hörst du die grillen?" darauf der andere :"Ich rich nichts!"
was ist grün und hüpft durch den wald?
ein rudel gewürzgurken
was ist durchsichtig und hüpft hinterher?
das glas was sie einfangen will
und was stimmt an der geschichte nicht? gewürzgurken sind keine rudeltiere
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was ist geld und kann nicht schwimmen?
ein bagger
udn warum?
weil er nur einen arm hat
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was ist weiß und kommt nie auf nen baum?
ein kühlschrank
mfg
cassius
Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine zur anderen Mainz ist aber nen dreckiges loch. Erwiedert die andere meis auch!
Der unerfahrene Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Gott erschuf nur gute menschen, die ausnahmen haben die regel 
is ja geil was hier abgeht...
Was machen 4 Kitzler in einer Einkaufsstrasse?
Warten bis der "Schlecker" öffnet!
Treffen sich 2 Blumen im Wald sagt die eine: "Hi!"
die andere: "Halt's maul, wir konnen nicht reden!"
Raphi 
Drei kiffer
Sitzen drei Kiffer an der Straße, total dicht.
Fährt ein Porsche vorbei...nach einer Stunde sagt der eine "boah, habt ihr den Porsche gesehen?" (keine reaktion)
zwei stunden später sagt der zweite, "ey habt ihr den Porsche gesehen?" (keine reaktion)
Noch ein paar stunden später, sagt der dritte "boah, ihr seit mir zu stressig! ich geh jetzt!"
Nachrichten:
"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
Warum will Mann kein Osterhase sein?
1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
Ich kann zwei Dinge net leiden !
1. Rassendiskriminierung
und
2. Neger
Woran erkennt man, das im Bier weibliche Hormone sind ?!
versucht mal nach nach ner Kiste Bier rückwärts einzuparken oder nen logischen Satz zu formulieren ! und bitte net hauen ! 
Kommt nen Blinder in Fischladen!
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Am Bau. Die Männer schicken einen Türken los, er soll ein Brot holen: "Hol ein so langes Pariserbrot!" Der Türke geht zum Bäcker: "Lan, ich brauche so einen langes Pariser!" "Da gehen Sie besser in die Apotheke!" Der Türke geht in die Apotheke: "Ich brauchen so ein langes Pariser!" "Warum das denn?" "Wir arbeiten zu dritt am Loch!"
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Warum haben Ostfriesen nen Zaun um die Badewanne?
- Damit se nicht so weit rausschwimmen!
Und warum haben manche schon zwei Zäune um die Badewanne?
- Weils einer schon geschafft hat!
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Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
- Um-Lei-Tung
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Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
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Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs!
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: - "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So "ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Ein Mann sendet ein Fax an seine Frau:
„An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehst, wenn Du nach dem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confotr Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde VOR MITTERNACHT wieder zuhause sein.“
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann:
Ich habe dein Fax erhalten und danke Die sehr für Deine Ehrlichkeit…
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt istm im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnisssen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir uns in der gleichen Situation befinden…jedoch mit einem kleinen Unterschied: „18 geht öfter in 54, als 54 in 18“…und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“
Ich habe auch einen:
Was ist grün und fliegt über Polen?
Peter Pan
Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Schon alt und was ist mit dem anderen Witze Thread?
