Witze Thread!

Da mir gerade extrem langweilig ist eröffne ich hier mal einen Witze Thread!Ich fang mal an:

Warum suchen Malerei-Betriebe sich meistens Gynäkologen als Angestellte?


->Das sind die einzigsten die durch einen Briefschlitz einen gesamten Raum malen können!

Jetzt seit ihr dran!

Gehen zwei Kamele in der Wüste Spatzieren. Sag das eine zum anderen las mich auch mal in der Mitte gehen.

oder

Sitzen zwei Kühe auf einer Hochspannungsleitung und sägen Benzin sag die eine Kuh zur anderen "Hey heut is Sonntag" sag die andere drauf "Is doch egal ich bin eh mit dem Fahrrad hier"


<<<< Sinnlos Witz muahhahahahaa

Larsi hasi.

der taugt mir voll.


Treffen sich zwei Spanner: Der eine zum anderen:

"Was machst du heut so?"

Der andere: Mal schauen!

muhahaha

sitzen ein bär und ein fuchs zusammen aufem berg.
sagt der fuchs hey bär was machen wir heut mir is so langweilig?
darauf der bär hmmm... komm wir gehen runter zum igel und klopfen an die tür,wenn er aufmacht und eine mütze aufhat schlagen wir ihn zusammen und wenn nicht lassen wir ihn in ruhe.
sie klopfen der igel macht auf und natürlich hat er ne mütze auf ,sie hauen also einfach mal drauf.
am nächsten tag wieder auf dem berg...
sagt der fuchs zum bär :oh mir is so langweilig komm wir gehen wieder zum igel! sagt der bär ne komm das können wir nich bringen.
machen wirs so wir gehen halt hin klopfen wieder an die tür und sagen er soll uns kippen holen gehen.
wenn er nach der marke frägt lassen wir ihn in ruhe wenn nicht versohlen wir ihn wieder!
sie klopfen also wieder an der tür der igel macht auf , steht mit nem blauem auge und schirf wunden vor den beiden und dormelt rum!
sagt der bär zum igel komm hol uns mal kippen. der igel will grad loslaufen und frägt dann doch welche marke soll ich holen darauf der fuchs zum bär hey der hat ne mütze auf

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

@ Lady Lucy, verteh ich net

@duisburgPOLOfan

treffen sich 3 lillibudaner in ner bar sagt der erste zu den andren hey mein vater ja der is so klein der zieht sich einen hut auf und läuft hier press unterm tisch durch!
sagt der zweite ja und das is ja garnix mein vater zieht sich einen hut auf und läuft press unterm stuhl durch!

sagt der dritte, alder was wollt ihr ? mein vater ist testfahrer bei MATCHBOX

Hab auch nen guten:

Ein Rudel Löwen liegt in der Sonne und macht Mittagsschläfchen. Irgendwann werden sie durch lautes Lachen aufgeweckt.
Sie gucken sich um, können aber nicht sehen, wo das Gelächter herkommt. Kurz beschließt ein Löwe loszugehen um nachzuschauen, was los ist.

Nach kurzer Zeit sieht er viele Elefanten im Kreis stehen. Alle lachen sich total kaputt. Der Löwe versucht nun zu sehen, warum die Elefanten alle lachen, kann aber nicht an ihnen vorbeischauen.

Also tippt er einen der Elefanten an und fragt: "Sag mal, warum lacht ihr denn so ?" Da sagt der Elefant: " Na, wir ficken Paviane !"
Der Löwe guckt erstaunt und sagt: "Was ist denn daran so lustig ? Das machen wir doch auch !" Daraufhin der Elefant: "Ja, aber bei euch platzen die nicht !"

Warum lachen lillibudaner wenn sie Fußball spielen?

Weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.




Stellt euch das mal vor. *Wegschmeismichtun*

@ LarsiHasi

Sitzen zwei Kamele in der Wüste und stricken Atombomben. Kommt nen Polizist vorbei und fragt: Kann ich mal ihren Angelschein sehen?

Stehen 100 Afro-Amerikanische in einer Reihe und vor ihnen eine gute Fee. Sagt die Fee: Ihr habt alle einen Wunsch frei.
Der erste: Ich wäre gern weiß (hellheutig).
Sagt die Fee: Geht klar. Schwups ist er weiß.
Der zweite: Ich wär auch gern weiß.
Fee: Kein Problem. Auch er ist weiß.
Der hundertste fängt an mit lachen.
Der dritte: Auch ich wär gern weiß.
Fee: Kein Ding. Schon war er weiß.
Der hundertste lacht immer mehr und kringelt sich am Boden.
Nach und nach wollen alle weiß werden und es passiert auch.
Zum Schluss der hundertste: Ich wünsch mir, dass sie alle wieder schwarz werden.

@kiki-LE

Hab grad deinen Witz gelesen und hab mich erst mal totgelacht.

Daumen hoch

*Totlach*



PS: Kann garnet mehr aufhören. einfach geil

drei schnecken auffem bahngleiß....
ACHTUNG ! da kommt ein zug *knack* WO? *knack* DA! *knack*


Frauen gehören hinter dem herd?! das ist doch quatsch...
Die knöpfe sind doch vorne !

Warum haben frauen beine? na seht euch mal die sauerei von schnecken an (nicht von mir )

Steht ne Pommes auf der Wiese und fällt um.

mann beim metzger "ich hätte gern etwas von der dicken groben!"

bedienung. "tut mir leid die hat urlaub"

@Lady Lucy da bin ich ja froh das der Fuchs nicht der Igel war

Mal ne andere Frage wie bekommt mann 4xBlondinen auf einen Barhocker?

hocker umdrehen

Zitat:

hocker umdrehen

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.



Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir ma' 'ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? - Weil der ein Meter breite "Pioneer"-Aufkleber nicht draufpassen würde.


Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.



Sechzehn Mantafahrer stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein? - Der Film ist erst ab 18.



Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? - Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner!



Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.


Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey." Auto-Becker antwortet: "Alles klar, welche Farbe?"

der muss noch ...

Was ist das kleinste Teil am Manta? - Das Hirn des Fahrers.

was is gut daran wenn ne Blondine die Kellertreppe runterfällt ?

...sie kann gleich ein Bier mit hochbringen

So einer Geht noch!

Kommt nen Mann Zum Patentamt und sacht zu dem kollegen
Pass auf ich hab hier ne Bannane die Schmeckt nach Kartoffel.
der Mann vom Patentamt ne das Glaube ich ihnen nicht!

Daraufhin gibt er ihm die Bannane komm probieren sie
P: Probiert oh schmeckt ja tatsächlich nach Bannane (Patentiert)

Ca. 1/2 jahr Später wieder steht der Fruchtmann beim Patentamt
F: Hier ich hab nen Apfel der Nach Kürbis schmeckt!
P: Na dann lassen sie mal Probieren!

Gemacht getan schmeckt tatsächlich nach Kürbis ( Patentiert )

1monat später kommt der Fruchtmann wieder schaut verschämt und sacht zum Mitarbeiter (leise) ich hab was neues entwickel.
P: und das Wäre?
F: Ich hab hier ne Melone die schmeckt nach Muschi!
P: niemals!
F: ja doch kommt Probieren sie.

Der Patentmitarbeiter fleisig am lecken schmeckt ja voll nach Scheiße!

F: Ja musst du drehen

Gruss NolixXx

läuft en Keks um die Ecke... und bricht sich en Krümel!

Nachts ist es Kälter als draußen.... Wo dran liegt das? Na da dran das man das haus nicht mit rein nehmen kann....

Radfahren ist auch ne schöne landschaft...

Sitzen 2 mäuse vor ihrem loch... kommt ein Grüner Elefant raus.. sagen die 2 Mäuse, Hey am 24ten Dezember ist weihnachten, sagt der Elefant, na und ? was interessiert mich das? geh ich nicht hin!

Sitzen 2 Frikadellen auf der Treppe stricken en Moped, Fliegen 2 tomaten vorbei... sagt die eine Frikadelle zur andern, Sachen gibts....

Warum haben Elefanten so rote augen?




damit sie sich besser hinterm Kirschbaum verstecken können.


Schon mal en Elefant hinterm Kirschbaum gesehen? nee? siehste mal wie gut sie sich verstecken können....

Was sagt ein Jude wenn er in ein taxi einsteigt? Gib Gas!


Was ist eine Blondine zwichen 2 Negern? Milchschnitte


so das wars erst ma...

Au Schmerz lass nach.

2 opel fahrer sitzten im garten. der eine zum andere:"hörst du die grillen?" darauf der andere :"Ich rich nichts!"

was ist grün und hüpft durch den wald?

ein rudel gewürzgurken

was ist durchsichtig und hüpft hinterher?

das glas was sie einfangen will

und was stimmt an der geschichte nicht? gewürzgurken sind keine rudeltiere

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was ist geld und kann nicht schwimmen?

ein bagger

udn warum?

weil er nur einen arm hat

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was ist weiß und kommt nie auf nen baum?

ein kühlschrank

mfg
cassius

Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine zur anderen Mainz ist aber nen dreckiges loch. Erwiedert die andere meis auch!

Der unerfahrene Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.