Nur ein Mann würde das versuchen (nehmt euch zeit)

Themenstarter

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu
weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein
super
Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum
Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft
hat,
schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's
Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das
sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und
ich
war auf der Suche nach etwas Besonderem für
meine Frau Julie: Ich stieß auf einen
100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur
von kurzer Dauer sein und keinerlei
langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch
Julie
dann aber genug Zeit hätte sich in
Sicherheit
zu bringen...?
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!

Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das
Gerät
und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät
und
drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war
total
enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus
dass ein blauer elektrischer Lichtbogen
zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das
Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt
während ich den Knopf drückte.
GEIL!

Leider wartet Julie noch immer auf eine
Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der
Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit
diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass
es
ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren
ja schließlich nur zwei AAA Batterien,
stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine
Katze Gracie schaute mich aufmerksam an
(treue kleine Seele), während ich mir die
Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte
dass ich dieses Gerät definitiv an einem
richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut
testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu
tasern war da (aber nur für den Bruchteil
einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft
natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe
Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen
dass dieses Teil auch hielt was es
versprach,
schließlich war ich drauf und dran es meiner
Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher
zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und
Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den
Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von
einer Sekunde reichen um den Gegner zu
desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag
sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust
über
den Körper hervorrufen und drei Sekunden
sollten dazu führen dass der Gegner wie ein
gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts
mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge
dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang
von
circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei
winzig
kleine AAA Batterien); eigentlich recht
niedlich. Ich konnte das einfach nicht
glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu
beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an,
ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn
sie sagen will "Tu es nicht du
Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass
ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem
winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide
mich also mir selbst einen Stromschlag von
einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die
Gabeln an meinen nackten Oberschenkel,
drücke
den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER
MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem
Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich
und meinen Liegesessel hochgehoben hat und
uns dann beide mit voller Wucht auf den
Teppich geschleudert hat. Und das immer und
immer wieder. Ich erinnere mich vage daran
in
der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit
Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten,
meine Eier waren verschwunden. Mein linker
Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und
meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie
zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem
Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper
auszuweichen, der sich zuckend quer durchs
Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den
Zwang verspüren sich selbst zu tasern,
sollten Sie das folgende beachten: Es gibt
so
etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht
wenn man sich selbst tasert. Sie werden
dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es
durch das wilde umherwirbeln am Boden aus
Ihrer Hand geschlagen wird! Ein
Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall
noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht
genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ
war), sammelte ich meinen Verstand (was noch
übrig war), setzte mich auf und begutachtete
meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem
Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa zweieinhalb Meter von
seiner
eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide
Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht
fühlte sich an als stände es unter
Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa
88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts
vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um
sicher zu sein und riechen konnte ich auch
nichts mehr. Ich sah noch eine leichte
Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube
ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch
immer auf der Suche nach meinen Eiern und
habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit
sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über
den
Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und
benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
ich Schmeiß mich weg ...das ist sooooo
genial .....................