Ich hab nen guten Spruch:
Ich habe erfahren, dass ich bayrisches* Blut habe ... an der Stoßstange meines Autos.
*Man kann auch ne andere Bevölkerungsgruppe nehmen.
Zitat:
Ich habe erfahren, dass ich bayrisches* Blut habe ... an der Stoßstange meines Autos.
Zitat:
in meinen augen sowas von sinnfrei, aber wem es gefällt..
WAS NÜTZEN NEN HAUFEN PS WENN IM KOPF DIE KUPPLUNG SCHLEIFT
Der Vater furzt die Kinder lachen, so einfach kann man Freude machen
Wenn Du dich überfordert fühlst, wenn 24 Stunden an einem Tag nicht mehr reichen, dann erinnere Dich an die Geschichte von dem Marmeladenglas und den zwei Bier.
- -
Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus
Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."
Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."
gefällt mir sehr gut 
Weltklasse 
Wenn jemand zu Dir sagt, Die Zeit heilt alle Wunden, dann hau Ihm auf die Fresse und sag: "Warte, ist gleich wieder gut."
Warum lieben es Männer wenn Frauen Leder tragen? Sie riechen dan nach einen Neuwagen.
Sprich mit deinem Mund kein Check aus, den dein Arsch nich einlösen kann
Echte Kerle stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
Magst Du es auch den Leuten beim Lügen zuzuhören wenn Du die Wahrheit kennst?
Ich bin total unterhopft - ich brauch dringend ein Bier.
traue niemals einem schlanken griller
Zitat:
Magst Du es auch den Leuten beim Lügen zuzuhören wenn Du die Wahrheit kennst
Sei nett zu den Leuten auf deinem Weg nach oben; denn auf deinem Weg nach unten triffst du sie alle wieder.
Sei heute freundlich zu jedem Ar.... er könnte morgen dein Chef sein.
Ach wie gut das niemand weiß auf Wen und Was ich alles scheiß.
Gibt es Tinnitus auch in den Augen? Wenn ja, dann weiß ich warum ich nur Pfeifen sehe.
Ich hab mehr KW als du Endgeschwindigkeit 
Hab ich neulich auf einer Heckscheibe gelesen:
Du bohrst dir in der Nase und ich seh dich im Rückspiegel
Hab mal die Leute an der Ampel beobachtet (also ich hatte den Aufkleber nicht) war echt witzig..
oder
Vögel die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugenäht
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt&hellip
"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)
"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten&hellip
"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken&hellip
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)
"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)
"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)
"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen&hellip
"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."
"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen&hellip
"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)
"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt&hellip
"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)
"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)
"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt&hellip
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)
"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
hab teilweise tränen geheult
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
Beste!
Och den mit der Gebärmutter find ich sonst auch nicht so schlecht
Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile , wer wohl der Boss von ihnen sei....
Ich bin der Boss sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der
Stirn, ich muss viel denken muss euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's
bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße: "Gib nicht so an, du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, durch uns wirkt der Mensch erst groß, wir sind Boss ... ist doch was los"
Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer wird euch vor Gefahr behüten wenn wir nicht alle wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein
jeder legte schlüssig dar: Ich bin der Boss, das ist doch klar!
Und auch der Penis regt sich groß und sagt ganz keck ich bin der Boss
Die Menschheit kann mich nicht vermissen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!
Bevor mau die Debatte schloss, da furzt der Arsch: Ich bin der Boss ...
Hey, wie die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch war drauf sehr verdrossen und hat sich also gleich verschlossen.
Und dachte konsequent bei sich: Die Zeit, die arbeitet für mich!
Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht wohl an mich reissen,
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz
es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlt sich kränklich.
Das Arschloch - war nicht zu erweichen, ließ nur ab und zu ein Fürzchen
streichen.
Und Schließlich sahen alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schaffst dus nicht.
Um Boss zu werden genügt alleein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit
viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!
"Ein Auto ist erst schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen. "
"Wenn den Baum siehst, in den du rein fährst, hast untersteuern. Wenn ihn nur hörst, hast übersteuern"
ja ja ... der Walter 
Wer anderen eine Grube gräbt hat ne Schaufel!
Fleisch ist mein Gemüse von Morgen!
Fliegt hoch die Kuh tief das Rind gibt es wohl nen Wirbelwind!
