Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: " Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..
Immer wieder gut zu lesen, auch wenn die Story hier ---> http://www.polotreff.de/forum/t/18...6#post1716451 schon mal dabei war 
Ja ich kannte sie auch schon...aber immer wieder schön 
Bei mir klingelt ständig Kabel Deutschland und will mir erzählen das meine Leitung wahrscheinlich nicht richtig geht und durchmessen müsste.
Hat sich schon jemand darauf eingelassen, wenn ja, was wollen die?
Vorsicht nicht rein lassen, das ist eine Betrugsmasche.
hehe..sehr geil..ich kann die auch nich ab! 
Kabel Deutschland?
Ja, die waren letztens auch bei mir. Wollte, dass ich ihm den Keller aufschließe. Dabei ist da gar keine Tür. Das hab ich ihm dann auch gesagt. Ich glaube, er kam sich ziemlich dumm vor. ^^
Bei uns sind die Zeugen Jehovas früher ständig gekommen. Pünktlich um 8 Uhr immer Sonntags klingelten sie bei uns. Wir sind die immer mit den Worten: "Wir sind katholisch und so bleibt das auch" relativ schnell losgeworden. Meinem Vater wurde das mal zu bunt mit der Klingelei. Die ZJ klingelten also mal wieder und mein Vater wütend wie ein Stier zur Tür und hat die angeschnauzt, was das solle Sonntags um acht Uhr an der Tür zu klingeln. Er werde sie verklagen wegen Belästigung wenn sie das noch einmal machen.
Drei Wochen ist nichts von denen zu sehen gewesen. Mein Onkel war zu Besuch so um 14 Uhr und wer klingelte ? RICHTIG : Die ZJ. Mein Onkel macht auf und eine junge Frau mit ihrem 6-jährigen Sohn steht vor ihm. Sie steht nur da und der Junge plappert das ganze Programm der ZJ heraus. Die frau gibt meinem Onkel eine art Broschüre. Er tut so als würde er lesen und dem Jungen zuhören.
Irgendwann in einer Atempause des Jungen sagt er dann: "Ich denke mal das hier (gemeint war die Broschüre) brauchen sie nicht mehr" Er setzt zum zerreißen an, die Frau schnappt sich die Broschüre und ihren Sohn und haut ab.
Das war vor knapp 12 Jahren und seitdem haben die ZJ nicht ein einziges Mal mehr bei uns geklingelt !
was für eine scheisse geile geschichte.. xD ich kann nich mehr...
aber sowas hatte ich auch mal:
Ich allein zuhause.. eltern sind ausgeflogen, meiner Zimmer im 2ten stock..
Die Chance etwas lauter musik zu hören nutzte ich natülich und hörte mir eine Liederliste von JBO an.
An diesem Tag trug ich ein schwarzes Hemd gepaart mit einer dunkelblauen, fast schwarzen Jeans.
Plötzlich klingelte es an der Tür.. mittlerweile war die Liederliste auf den Titel "Satan ist wieder da".
Ich ging runter zur Tür, lies dabei aber meine Zimmertür auf und somit war das Lied im ganzen Haus zu hören.
In dem Moment als ich die Tür öffnete erklang der Refrain wo genau der Liedtitel gesungen wird.. ich fast komplett in schwarz...die gesichter der beiden "Himmerlskrieger" wurden bleich und haben ohne irgendwas zu sagen mir den Rücken gekehrt....
ich fands auch verdammt lustig ^^
ich musste herzlichen lachen xD
WIE GEIL IST DAS DENN ?! Von der Musik und deinem Aussehen abgeschreckt. xD
Bei mir waren die auch mal
Also mein Bruder (Max) und ich hatten Grad richtig gute Laune und auf einmal klingelte es ich ausn Fenster geguckt und da waren sie die zeugen Jehovas
Wir beide runter Max meinte nur so "halte die Hunde fest "und ich lauter gesagt "Aus Länder aus und du auch luziffer"
Gesagt getan Max machte die Tür auf und sagte erstmal "kaufen nix" danach fragte er sie wer sie seihen und da haben die angefangen sie sind die zeugen Jehovas und er mit einmal "was die Zeugen jevas"
Danach verbesserten sie ihn nochmal und quatsch ihn voll von Jesus und so da schrie er mit einmal auf und sagte "nieder mit der Kirche heil Satan"XD die deppen guckten nur so dumm und fragten ob die Hunde beißen und Max nur so die beißen nicht die apotieren nur
die waren so schnell weg dad glaubt ihr gar nicht XD
du schreibst du hast zwei rottweiler... und die englische bulldogge aus deinem profil gehört sie auch dir? ich stehe total auf englische bulldoggen
tolle geschichte... also ein pentagramm am klingelschild schafft abhilfe XD
