Witze Thread!

Da mir gerade extrem langweilig ist eröffne ich hier mal einen Witze Thread!Ich fang mal an:

Warum suchen Malerei-Betriebe sich meistens Gynäkologen als Angestellte?


->Das sind die einzigsten die durch einen Briefschlitz einen gesamten Raum malen können!

Jetzt seit ihr dran!

Gehen zwei Kamele in der Wüste Spatzieren. Sag das eine zum anderen las mich auch mal in der Mitte gehen.

oder

Sitzen zwei Kühe auf einer Hochspannungsleitung und sägen Benzin sag die eine Kuh zur anderen "Hey heut is Sonntag" sag die andere drauf "Is doch egal ich bin eh mit dem Fahrrad hier"


<<<< Sinnlos Witz muahhahahahaa

Larsi hasi.

der taugt mir voll.


Treffen sich zwei Spanner: Der eine zum anderen:

"Was machst du heut so?"

Der andere: Mal schauen!

muhahaha

sitzen ein bär und ein fuchs zusammen aufem berg.
sagt der fuchs hey bär was machen wir heut mir is so langweilig?
darauf der bär hmmm... komm wir gehen runter zum igel und klopfen an die tür,wenn er aufmacht und eine mütze aufhat schlagen wir ihn zusammen und wenn nicht lassen wir ihn in ruhe.
sie klopfen der igel macht auf und natürlich hat er ne mütze auf ,sie hauen also einfach mal drauf.
am nächsten tag wieder auf dem berg...
sagt der fuchs zum bär :oh mir is so langweilig komm wir gehen wieder zum igel! sagt der bär ne komm das können wir nich bringen.
machen wirs so wir gehen halt hin klopfen wieder an die tür und sagen er soll uns kippen holen gehen.
wenn er nach der marke frägt lassen wir ihn in ruhe wenn nicht versohlen wir ihn wieder!
sie klopfen also wieder an der tür der igel macht auf , steht mit nem blauem auge und schirf wunden vor den beiden und dormelt rum!
sagt der bär zum igel komm hol uns mal kippen. der igel will grad loslaufen und frägt dann doch welche marke soll ich holen darauf der fuchs zum bär hey der hat ne mütze auf

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

@ Lady Lucy, verteh ich net

@duisburgPOLOfan

treffen sich 3 lillibudaner in ner bar sagt der erste zu den andren hey mein vater ja der is so klein der zieht sich einen hut auf und läuft hier press unterm tisch durch!
sagt der zweite ja und das is ja garnix mein vater zieht sich einen hut auf und läuft press unterm stuhl durch!

sagt der dritte, alder was wollt ihr ? mein vater ist testfahrer bei MATCHBOX

Hab auch nen guten:

Ein Rudel Löwen liegt in der Sonne und macht Mittagsschläfchen. Irgendwann werden sie durch lautes Lachen aufgeweckt.
Sie gucken sich um, können aber nicht sehen, wo das Gelächter herkommt. Kurz beschließt ein Löwe loszugehen um nachzuschauen, was los ist.

Nach kurzer Zeit sieht er viele Elefanten im Kreis stehen. Alle lachen sich total kaputt. Der Löwe versucht nun zu sehen, warum die Elefanten alle lachen, kann aber nicht an ihnen vorbeischauen.

Also tippt er einen der Elefanten an und fragt: "Sag mal, warum lacht ihr denn so ?" Da sagt der Elefant: " Na, wir ficken Paviane !"
Der Löwe guckt erstaunt und sagt: "Was ist denn daran so lustig ? Das machen wir doch auch !" Daraufhin der Elefant: "Ja, aber bei euch platzen die nicht !"

Warum lachen lillibudaner wenn sie Fußball spielen?

Weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.




Stellt euch das mal vor. *Wegschmeismichtun*

@ LarsiHasi

Sitzen zwei Kamele in der Wüste und stricken Atombomben. Kommt nen Polizist vorbei und fragt: Kann ich mal ihren Angelschein sehen?

Stehen 100 Afro-Amerikanische in einer Reihe und vor ihnen eine gute Fee. Sagt die Fee: Ihr habt alle einen Wunsch frei.
Der erste: Ich wäre gern weiß (hellheutig).
Sagt die Fee: Geht klar. Schwups ist er weiß.
Der zweite: Ich wär auch gern weiß.
Fee: Kein Problem. Auch er ist weiß.
Der hundertste fängt an mit lachen.
Der dritte: Auch ich wär gern weiß.
Fee: Kein Ding. Schon war er weiß.
Der hundertste lacht immer mehr und kringelt sich am Boden.
Nach und nach wollen alle weiß werden und es passiert auch.
Zum Schluss der hundertste: Ich wünsch mir, dass sie alle wieder schwarz werden.

@kiki-LE

Hab grad deinen Witz gelesen und hab mich erst mal totgelacht.

Daumen hoch

*Totlach*



PS: Kann garnet mehr aufhören. einfach geil

drei schnecken auffem bahngleiß....
ACHTUNG ! da kommt ein zug *knack* WO? *knack* DA! *knack*


Frauen gehören hinter dem herd?! das ist doch quatsch...
Die knöpfe sind doch vorne !

Warum haben frauen beine? na seht euch mal die sauerei von schnecken an (nicht von mir )

Steht ne Pommes auf der Wiese und fällt um.

mann beim metzger "ich hätte gern etwas von der dicken groben!"

bedienung. "tut mir leid die hat urlaub"

@Lady Lucy da bin ich ja froh das der Fuchs nicht der Igel war

Mal ne andere Frage wie bekommt mann 4xBlondinen auf einen Barhocker?

hocker umdrehen

Zitat:

hocker umdrehen

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.



Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir ma' 'ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? - Weil der ein Meter breite "Pioneer"-Aufkleber nicht draufpassen würde.


Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen.



Sechzehn Mantafahrer stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein? - Der Film ist erst ab 18.



Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? - Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner!



Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? - Radkäppchen und der böse Golf.


Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey." Auto-Becker antwortet: "Alles klar, welche Farbe?"

der muss noch ...

Was ist das kleinste Teil am Manta? - Das Hirn des Fahrers.

was is gut daran wenn ne Blondine die Kellertreppe runterfällt ?

...sie kann gleich ein Bier mit hochbringen

So einer Geht noch!

Kommt nen Mann Zum Patentamt und sacht zu dem kollegen
Pass auf ich hab hier ne Bannane die Schmeckt nach Kartoffel.
der Mann vom Patentamt ne das Glaube ich ihnen nicht!

Daraufhin gibt er ihm die Bannane komm probieren sie
P: Probiert oh schmeckt ja tatsächlich nach Bannane (Patentiert)

Ca. 1/2 jahr Später wieder steht der Fruchtmann beim Patentamt
F: Hier ich hab nen Apfel der Nach Kürbis schmeckt!
P: Na dann lassen sie mal Probieren!

Gemacht getan schmeckt tatsächlich nach Kürbis ( Patentiert )

1monat später kommt der Fruchtmann wieder schaut verschämt und sacht zum Mitarbeiter (leise) ich hab was neues entwickel.
P: und das Wäre?
F: Ich hab hier ne Melone die schmeckt nach Muschi!
P: niemals!
F: ja doch kommt Probieren sie.

Der Patentmitarbeiter fleisig am lecken schmeckt ja voll nach Scheiße!

F: Ja musst du drehen

Gruss NolixXx

läuft en Keks um die Ecke... und bricht sich en Krümel!

Nachts ist es Kälter als draußen.... Wo dran liegt das? Na da dran das man das haus nicht mit rein nehmen kann....

Radfahren ist auch ne schöne landschaft...

Sitzen 2 mäuse vor ihrem loch... kommt ein Grüner Elefant raus.. sagen die 2 Mäuse, Hey am 24ten Dezember ist weihnachten, sagt der Elefant, na und ? was interessiert mich das? geh ich nicht hin!

Sitzen 2 Frikadellen auf der Treppe stricken en Moped, Fliegen 2 tomaten vorbei... sagt die eine Frikadelle zur andern, Sachen gibts....

Warum haben Elefanten so rote augen?




damit sie sich besser hinterm Kirschbaum verstecken können.


Schon mal en Elefant hinterm Kirschbaum gesehen? nee? siehste mal wie gut sie sich verstecken können....

Was sagt ein Jude wenn er in ein taxi einsteigt? Gib Gas!


Was ist eine Blondine zwichen 2 Negern? Milchschnitte


so das wars erst ma...

Au Schmerz lass nach.

2 opel fahrer sitzten im garten. der eine zum andere:"hörst du die grillen?" darauf der andere :"Ich rich nichts!"

was ist grün und hüpft durch den wald?

ein rudel gewürzgurken

was ist durchsichtig und hüpft hinterher?

das glas was sie einfangen will

und was stimmt an der geschichte nicht? gewürzgurken sind keine rudeltiere

----------------------------------------------------------------------------------

was ist geld und kann nicht schwimmen?

ein bagger

udn warum?

weil er nur einen arm hat

-------------------------------------------------------------------------------

was ist weiß und kommt nie auf nen baum?

ein kühlschrank

mfg
cassius

Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Sagt die eine zur anderen Mainz ist aber nen dreckiges loch. Erwiedert die andere meis auch!

Der unerfahrene Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Gott erschuf nur gute menschen, die ausnahmen haben die regel

is ja geil was hier abgeht...

Was machen 4 Kitzler in einer Einkaufsstrasse?

Warten bis der "Schlecker" öffnet!

Treffen sich 2 Blumen im Wald sagt die eine: "Hi!"
die andere: "Halt's maul, wir konnen nicht reden!"


Raphi

Drei kiffer

Sitzen drei Kiffer an der Straße, total dicht.
Fährt ein Porsche vorbei...nach einer Stunde sagt der eine "boah, habt ihr den Porsche gesehen?" (keine reaktion)
zwei stunden später sagt der zweite, "ey habt ihr den Porsche gesehen?" (keine reaktion)
Noch ein paar stunden später, sagt der dritte "boah, ihr seit mir zu stressig! ich geh jetzt!"

Nachrichten:
"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."

"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."




Warum will Mann kein Osterhase sein?

1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Ich kann zwei Dinge net leiden !

1. Rassendiskriminierung

und

2. Neger

Woran erkennt man, das im Bier weibliche Hormone sind ?!

versucht mal nach nach ner Kiste Bier rückwärts einzuparken oder nen logischen Satz zu formulieren !

und bitte net hauen !

Kommt nen Blinder in Fischladen!


---------------------------------------------------------------------------

Am Bau. Die Männer schicken einen Türken los, er soll ein Brot holen: "Hol ein so langes Pariserbrot!" Der Türke geht zum Bäcker: "Lan, ich brauche so einen langes Pariser!" "Da gehen Sie besser in die Apotheke!" Der Türke geht in die Apotheke: "Ich brauchen so ein langes Pariser!" "Warum das denn?" "Wir arbeiten zu dritt am Loch!"



---------------------------------------------------------------------------

Warum haben Ostfriesen nen Zaun um die Badewanne?

- Damit se nicht so weit rausschwimmen!

Und warum haben manche schon zwei Zäune um die Badewanne?

- Weils einer schon geschafft hat!

---------------------------------------------------------------------------

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?

- Um-Lei-Tung

---------------------------------------------------------------------------

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

---------------------------------------------------------------------------

Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs!

---------------------------------------------------------------------------

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: - "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So "ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Mann sendet ein Fax an seine Frau:

„An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehst, wenn Du nach dem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confotr Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde VOR MITTERNACHT wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief:

„Mein lieber Ehemann:
Ich habe dein Fax erhalten und danke Die sehr für Deine Ehrlichkeit…
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt istm im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnisssen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir uns in der gleichen Situation befinden…jedoch mit einem kleinen Unterschied: „18 geht öfter in 54, als 54 in 18“…und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“

Ich habe auch einen:

Was ist grün und fliegt über Polen?


Peter Pan

Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Schon alt und was ist mit dem anderen Witze Thread?

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss



Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

---------------------------------------------------------------------



---------------------------------------------------------------------

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

---------------------------------------------------------------------



---------------------------------------------------------------------

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

LESEN LOHNT SICH !
Petrus und Gott wollen nur noch spektakuläre Todesfälle in den Himmel lassen.
Der Erste klopft an die Himmelsforte. "Nur noch spektakuläre Todesfälle!" "Kein Problem! Ich hatte schon immer das Gefühle, dass meine Frau mich betrügt. Also bin ich unangekündigt früher nach Hause gekommen. Und da hing der Liebhaber meiner Frau tatsächlich am Balkon. Ich nahm einen HHammer und schlug ihm auf die Finger. Er fiel runter, überlebte aber. Also nnahm ich den Kühlschrank und warf ihn runter. Vor lauter Aufregung erlitt ich einen Herzinfarkt." "Ok, du kannst rein!"
Der Nächste klopft an die Himmelsforte. "Nur noch spektakuläre Todesfäle!" "Kein Thema! Ich habe wie jeden Morgen auf dem Balkon mein Morgengymnastik gemacht. Plötzlich bin ich ausgerutscht, über das Geländer gefallen und konnte mich gerade noch am Balkon unter meinem festhalten. Glück gehabt, dachte ich. Da kommt auf einmal dieser Idiot und schlägt mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich faller drei Stockwerke tief und lande im Gebüsch. Schon wieder Glück gehabt, dachte ich. Und dann wurde ich von einem Kühlschrank erschlagen." "Ok, du darfst rein!"
Der dritte klopft an die Himmelsforte. " Nur noch spektakuläre Todesfälle!" "Hör einfach zu ! Also ich saß nach einer heißen Nacht splitternackt in diesen Kühlschrank ..."

Wie heißt n Azubi beim Gynäkologen?

Lippenstift :P

-

Was sind 90 Nazis in der Ecke?

Rechter Winkel

-

Woran erkennt man nen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen

Hier mal eine Lustige Geschichte:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ?

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS
AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Posts sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen
bekommen.

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich
Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,
deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder
Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor
sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus
eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht! ?

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

*uglysmilie*