Hi Junges Mädels und der reist ^^ (spaß
^^
hab gerade mal das forum durchforstet nach sprüchen und Zitaten.. aber so richtig hab ich nich das gefunden was ich gerne gelesen hätte 
und zwar würde ich nicht nur auto sprüche sondern allgemeine Sprüche. .Weisheiten... und Zitate sehen..
kann auch gerne sehr tiefgründig sein...
falls so ein thema schon gab / gibt.. dann (sorry) bitte mir mal den link schicken und das hier löschen ^^
heute habe ich den Text gelesen..
"Fremd im eigenen Land" <- fand ich extrem gut (soll jez nihx rechtsextremes sein)
desweiteren sowas wie
aber auch die auto sprüche bleiben natürlich nicht weg..
"Ameisenskalpierer" hätte ich zu gerne aufm Auto xD
und natrülich "Semper Fi" nicht zu vergessen...
Sers, den spruch hab ich ma in einen anderen Forum gefunden "Richtige Motoren brauchen kein Wasser zum Kühlen!" Also für ein Luftgekühltes Fahrzeug .
Der Fehler eines Augenblicks bedeutet manchmal lebenslange Reue.
Chinesisches Sprichwort !
Die Kunst des Autorennfahrens:
so langsam wie möglich der Schnellste zu sein.
Emerson Fittipaldi
Glück ist heutzutage, wenn man im neu gekauften Auto mit 150 km/h durch die innere Leere fährt.
Sigismund von Radecki
Zitat:
Glück ist heutzutage, wenn man im neu gekauften Auto mit 150 km/h durch die innere Leere fährt.
Der Fehler eines Augenblicks bedeutet manchmal lebenslange Reue.
Autor mit Charakter, tanken kein E10
Wer Hubraum sät, erntet Drehmoment - wo Saatgut fehlt, muss Drehzahl her.
Wer anderen in den Auspuff guckt, liegt auf der Strasse ! 
Zippl zappl, dumms Gebabbl.
dumm ist der , der dummes tut
forrest gump
Mut ist, wenn man Durchfall hat und trotzdem furzt... 
Fehlende Ps,werden durch Wahnsinn ersetzt
Wer anderen eine Bratwurst brät hat meist ein Bratwurst brat Gerät
Oda auch sehr geiles Filmzitat :
Person A
"Warum hast du das gemacht?"
Person B:
"Er nannte unsere Mutter eine alte, dreckige Hure!"
Person A
"Nakomm... so alt isse noch nich"
Naa.. wer errät welcher film es is
Peter Sellers:
Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau solange beschützt bis er mit Ihr alleine ist.
Unbekannt:
Bevor du dir Geld von einem Freund borgst, überlege was du eher brauchst.
Neid ist in Deutschland die höchste Form der Anerkennung.
Ein Kumpel von mir nachdem er eine Abfuhr bei einer Dame bekommen hat:
Den Korb kannst Du behalten, die Eier bekomm ich so heim.
Ein Meister zum Lehrling:
Wenn ich einen Fehler mache ist es höhere Gewalt, wenn Du einen machst ist es Dummheit.
--> Wenn man eine Weile über den Spruch nachdenkt kommt man drauf wie es gemeint ist, wenn nicht verrat ich den Sinn später.
Ein Kumpel von Mir auf einer unserer Partys:
In Vinum Veritas - und im Schnaps liegt auch etwas. Prost.
„Wenn jemand nicht öfter Fehler macht, dann hat jemand sich selbst nicht genug herausgefordert.“
"Der Motor gehört nach Hinten"
"Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist."
"Suche nicht nach Fehlern, suche nach Lösungen."
"Enten legen ihre Eier in Stille. Hühner gackern dabei wie verrückt. Was ist die Folge? Alle Welt isst Hühnereier."
Wenn es in die Suppe hagelt ist das Dach wohl schlecht genagelt!
Ist das Nudellsieb zu klein, passen nicht alle Nudeln rein!
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht es hat ja Zeit.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind.. es ist der Vater mit seinem Kind.. er hält es warm.. er hält es fest.. bis ers... auf einmal fallen lässt... ^^
Albert Einstein:
„Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.“
find ich super
Hier sind schon sehr gute Sprüche/Zitate dabei,einfach zum nachdenken.
Dagegen sind meine einfach nur lächerlich...u.a-> Jage nichts was du nicht töten kannst.
" was ich nicht erreicht hab,
hab ich auch nie wirklich gewollt"
....wir geben geld aus, das wir nicht haben
für sachen die wir nicht brauchen
um leute zu beeindrucken , die wir nicht kennen.....
Wenn's klemmt ---> Ölen!
Der Irrtum wiederholt sich immerfort in der Tat. Deswegen muß man das Wahre unermüdlich in Worten wiederholen.
Goethe
wer gut schmiert der gut fährt.....
mit dem öl nicht sparsam sein .werner.
Sehr geil find ich auch noch:
Sprich mit deinem Mund kein Check aus, den dein Arsch nich einlösen kann.
nachts is kälter als draußen.
über berg is kürzer als zu fuß.
usw...
Stammt auch ausm film .."wer im Glashaus sitzt fällt selbst hinein"..
Welcher film?
Das war . Der blutige Pfad Gottes !
Zitat:
nachts is kälter als draußen.
über berg is kürzer als zu fuß.
usw...
Ui.. sinnlos sprüche
Haribo macht Kinder fett, und das steht auch im internet !
Vegetarisch ist indianisch... und heißt...zu blöd zum jagen!
ich find der spruch ist der burner
...schaust wohl grad Rach im TV...
stimmt
Wer gleubt etwas zu sein hört auf etwas zu werden ... hat n ehemaliger kolege ma gebracht, und den find ich richtig gut ...
Walter rohrl:
Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen.
Albert einstein:
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.
Sigmund Freud:
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
auch ein sehr geiles zitat:
„Es wird Wagen geben, die von keinem Tier gezogen werden und mit unglaublicher Gewalt daherfahren.“
Leonardo da Vinci
wer später bremst , ist länger schnell
wer vor einer kurve nicht bremst , war auf der geraden ein weichei
Henry Ford soll einer Legende zufolge damals erklärt haben: „Sie können jede Farbe haben, solange es Schwarz ist.“
Und das sollten sich manche User hinter die Ohren Schreiben.
"Wenn du eine weise Antwort verlangst, musst du vernünftig fragen." Goethe
henry ford soll auch gesagt haben:
es ist egal wleche farbe ein auto hat, solang es schwarz ist
(aber ein bisschen zeit, und alles ändert sich)
Wenn man von den Leuten Pflichten fordert und ihnen keine Rechte zugestehen will, muss man sie gut bezahlen.
Heute in einer Diskussion übers Gesichtsbuch:
"Am Ende läufts auf eins raus: 100 virtuelle Freunde, 1 großes reales Problem, 0 Hilfe von irgendjemandem"
tja und manche haben von den virtuellen freunden mehr als genug
Ich bin zum Glück nicht beim Fratzenbuch...........
Hilf Dir selbst – sonst hilft Dir keiner!
oder
Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott ! ( wie das wieder passt hier. )
Zitat:
wie das wieder passt hier
Beschleunigung ist, wenn die Tränen der Ergriffenheit waagrecht zum Ohr hin abfliessen. (Walter Röhrl)
Bremsen ist die Uwandlung von wertvoller Energie in sinnlose Wärme
Kumpel so zu mir als Querlenkerlager breit waren ...
Auto fängt mit A an und hört mit O auf
Oldschoolshit statt Bodykit mein Motto überhaupt
Old Volkswagens will never die, they just get lower! gibts auch als aufkleber
Wenns kracht noch ein Meter!
Wir fahren Benziner und trinken Diesel
Power Satt ohne Kat!
Neuwagen? Nein Danke!
Bei uns auf arbeit gibs nur ein Motto:
Der Tag hat 24 Stunden, und wenn die nich reichen nehmen wa die Nacht auch noch dazu.
Der Tag hat 24 Stunden, und wenn man Mittag durcharbeitet 25 
Neulich in einer Diskussion zwecks "ich hab heut noch kein Mittag gehabt":
Zitat:
Mittag hat man nicht, Mittag macht man
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss
Folgen sie mir ! Ich komme gleich nach. !
(Zitat von einem Kollegen an einem Dozenten).
fuck new model cars, i drive oldschool
jez malwieder was tiefgründiges
erfahrung steigt umgekehrt proportional zum restwert des ruinierten gegenstandes...
satan der hat was
die meisten kenns sicherlich, aber ich finds immer wieder geil:
Zitat:
Wir machen einen Ölwechsel!
Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro
Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten
schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie
anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in
die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
Der ist richtig gut
Hab da auch noch einen
Lieber einen spatz in der hand als ne taube aufn dach
dazu hatte JBO ma ein Lied gemacht ^^
Wer das Eine will, muss das Andere mögen....
Wir Männer sind die besten Köche.
Mit einer Wurst, zwei Eiern und etwas Milch,
können wir den Bauch einer Frau 9 Monate lang füllen.
den hab ich letztens irgendwo gelesen ^^
Ich hab nen guten Spruch:
Ich habe erfahren, dass ich bayrisches* Blut habe ... an der Stoßstange meines Autos.
*Man kann auch ne andere Bevölkerungsgruppe nehmen.
Zitat:
Ich habe erfahren, dass ich bayrisches* Blut habe ... an der Stoßstange meines Autos.
Zitat:
in meinen augen sowas von sinnfrei, aber wem es gefällt..
WAS NÜTZEN NEN HAUFEN PS WENN IM KOPF DIE KUPPLUNG SCHLEIFT
Der Vater furzt die Kinder lachen, so einfach kann man Freude machen
Wenn Du dich überfordert fühlst, wenn 24 Stunden an einem Tag nicht mehr reichen, dann erinnere Dich an die Geschichte von dem Marmeladenglas und den zwei Bier.
- -
Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus
Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."
Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."
gefällt mir sehr gut
Weltklasse
Wenn jemand zu Dir sagt, Die Zeit heilt alle Wunden, dann hau Ihm auf die Fresse und sag: "Warte, ist gleich wieder gut."
Warum lieben es Männer wenn Frauen Leder tragen? Sie riechen dan nach einen Neuwagen.
Sprich mit deinem Mund kein Check aus, den dein Arsch nich einlösen kann
Echte Kerle stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
Magst Du es auch den Leuten beim Lügen zuzuhören wenn Du die Wahrheit kennst?
Ich bin total unterhopft - ich brauch dringend ein Bier.
traue niemals einem schlanken griller
Zitat:
Magst Du es auch den Leuten beim Lügen zuzuhören wenn Du die Wahrheit kennst
Sei nett zu den Leuten auf deinem Weg nach oben; denn auf deinem Weg nach unten triffst du sie alle wieder.
Sei heute freundlich zu jedem Ar.... er könnte morgen dein Chef sein.
Ach wie gut das niemand weiß auf Wen und Was ich alles scheiß.
Gibt es Tinnitus auch in den Augen? Wenn ja, dann weiß ich warum ich nur Pfeifen sehe.
Ich hab mehr KW als du Endgeschwindigkeit
Hab ich neulich auf einer Heckscheibe gelesen:
Du bohrst dir in der Nase und ich seh dich im Rückspiegel
Hab mal die Leute an der Ampel beobachtet (also ich hatte den Aufkleber nicht) war echt witzig..
oder
Vögel die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugenäht
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt&hellip
"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)
"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten&hellip
"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken&hellip
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)
"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)
"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)
"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen&hellip
"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."
"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen&hellip
"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)
"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt&hellip
"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)
"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)
"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt&hellip
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)
"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
hab teilweise tränen geheult
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
Beste!
Och den mit der Gebärmutter find ich sonst auch nicht so schlecht
Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile , wer wohl der Boss von ihnen sei....
Ich bin der Boss sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der
Stirn, ich muss viel denken muss euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's
bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße: "Gib nicht so an, du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, durch uns wirkt der Mensch erst groß, wir sind Boss ... ist doch was los"
Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer wird euch vor Gefahr behüten wenn wir nicht alle wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein
jeder legte schlüssig dar: Ich bin der Boss, das ist doch klar!
Und auch der Penis regt sich groß und sagt ganz keck ich bin der Boss
Die Menschheit kann mich nicht vermissen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen!
Bevor mau die Debatte schloss, da furzt der Arsch: Ich bin der Boss ...
Hey, wie die Konkurrenten lachten, und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch war drauf sehr verdrossen und hat sich also gleich verschlossen.
Und dachte konsequent bei sich: Die Zeit, die arbeitet für mich!
Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht wohl an mich reissen,
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz
es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlt sich kränklich.
Das Arschloch - war nicht zu erweichen, ließ nur ab und zu ein Fürzchen
streichen.
Und Schließlich sahen alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schaffst dus nicht.
Um Boss zu werden genügt alleein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit
viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!
"Ein Auto ist erst schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen. "
"Wenn den Baum siehst, in den du rein fährst, hast untersteuern. Wenn ihn nur hörst, hast übersteuern"
ja ja ... der Walter
Wer anderen eine Grube gräbt hat ne Schaufel!
Fleisch ist mein Gemüse von Morgen!
Fliegt hoch die Kuh tief das Rind gibt es wohl nen Wirbelwind!
